quarta-feira, 25 de abril de 2012

ÚLTIMA HORA: ASAE INTERDITA CANTINA DA ASSEMBLEIA DA REPÚBLICA

Fiscais da ASAE, da inspecção da higiene alimentar, acabam de encerrar a cantina da Assembleia da República.

Motivo: Comiam todos do mesmo tacho.

E a gente a pensar que era inofensivo! Pois...

Drink Pictures, Images and Photos
Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool. Existe a evidência que:
Vodka + Gelo = f... os rins!
Rum + Gelo = f... o fígado!
Whisky + Gelo = f... o coração!
Gin + Gelo = f... o cérebro!
Pelo que parece esse filho da puta do gelo é que fode tudo!

segunda-feira, 23 de abril de 2012

ALERTA! Filme porno em 3D engravidou mulher!

O homem acreditou (o amôr é lindo!) e mulher vai levar o cinema
e os produtores do filme a tribunal! Pois está claro!

(Clicar no recorte para melhor o visualizar)

quinta-feira, 5 de abril de 2012

As filhas dos famosos / Para recordar:

A primeira filha de Luciana Abreu e de Yannick Djaló,
Lyonce Viicktórya...

...e a irmã Lyani Viiktórya:

Tifoide

«A febre
tifoide

é aquela
febre

que
ou você
cura

ou ela tifoide!»
----------------

O barulho da carroça...

Certa manhã, meu pai, muito sábio, convidou-me a dar um passeio no bosque e eu aceitei com prazer. Ele se deteve em uma clareira e depois de um pequeno silencio me perguntou:
-Além do cantar dos pássaros, você está ouvindo mais alguma coisa?
Apurei os ouvidos alguns segundos e respondi:
- Estou ouvindo um barulho de carroça.
- Isso mesmo, disse meu pai, é uma carroça vazia...
Perguntei ao meu pai:
-Como pode saber que a carroça está vazia, se ainda não a vimos?
-Ora, respondeu meu pai. É muito fácil saber que uma carroça está vazia por causa do barulho. Quanto mais vazia a carroça, maior é o barulho que faz.
Tornei-me adulto, e até hoje, quando vejo uma pessoa falando demais, gritando (no sentido
de intimidar), tratando o próximo com grossura inoportuna, prepotente, interrompendo a conversa de todo mundo, e querendo demonstrar que é a dona da razão e da verdade absoluta, tenho a impressão de ouvir a voz do meu pai dizendo:
-Quanto mais vazia a carroça, mais barulho ela faz...

quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012

Banda larga...

Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana. A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão amena e quente, dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.
Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado. Dirige-se a ele e diz:
- O Sr. desculpe... não faça má ideia de mim... Mas não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?
- Atão na havera de gostari? É pra já!
Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:
- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.
Quando volta, vendo o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:
- Olha a minha vida!... Onde é que eu vim cair!!! Ouça lá, isso não é para meter aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...
- Na têjas já prái pensando quê sou burro, mulher! Eu só tô a alargá-lo, tá bêem?!

segunda-feira, 26 de dezembro de 2011

Anedotas XXX

- Venho pedir a rata da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...
-------------------------------------------------------------------
A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...
-------------------------------------------------------------------
Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
-------------------------------------------------------------------
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...
-------------------------------------------------------------------
Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?
-------------------------------------------------------------------
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
-------------------------------------------------------------------
Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem fode a cegonha?
-------------------------------------------------------------------
Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
-------------------------------------------------------------------
O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
-------------------------------------------------------------------
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
-------------------------------------------------------------------
Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
-------------------------------------------------------------------
Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
-------------------------------------------------------------------
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
-------------------------------------------------------------------
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

domingo, 27 de novembro de 2011

Teste de personalidade = Responda corretamente:

Numa mesa está uma cesta com 5 frutas. São elas:

A) Maçã
B) Banana
C) Morango
D) Pêssego
E) Laranja

Qual fruta escolheria?
A sua escolha revela muito sobre a tua personalidade, e se for sincero(a) na resposta a avaliação da sua personalidade estará 100% correcta. Acredite que é incrível!
Escolha a fruta antes de prosseguir e veja o resultado em baixo:

Photobucket

A) Maçã: significa que és o tipo de pessoa que adora comer maçãs.
B) Banana: significa que és o tipo de pessoa que adora comer bananas.
C) Morango: significa que és o tipo de pessoa que adora comer morangos.
D) Pêssego: significa que és o tipo de pessoa que adora comer pêssegos.
E) Laranja: significa que és o tipo de pessoa que adora comer laranjas.

quarta-feira, 16 de novembro de 2011

Desde criança eu via coisas estranhas na TV!

* O Tarzan andava quase nu...
* A Cinderela chegava a casa à meia noite...
* O Aladim era ladrão...
* O Batman conduzia a 320 km/h...
* O Pinóquio mentia...
* A Bela Adormecida era uma vagabunda...
* O Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic...
* A Branca de Neve morava numa boa com 7 homens (pequenos, mas não mortos)...
* A Olívia Palito tinha bulimia..
* O Popeye fumava um tabaco suspeito!!!
* O Pac Man corria numa sala escura com musica eletrónica comendo pílulas que o deixam maluco..
* O Super Homem colocava as cuecas por cima das calças..
* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão..

Olha os exemplos que tivemos! E então agora pedem-me para eu me comportar bem?

segunda-feira, 14 de novembro de 2011

A outra ao telefone...

Uma mãe stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o jantar está pronto.
- Já ligaste?! O que o teu pai disse?! Já vem?!
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher...
A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita:
- ... Aaaah..., deixa comigo!... Quando ele vier, vai ver!!!
Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim...
Os vizinhos correm em socorro, mas para conseguirem tirar o homem debaixo dela, era complicado: ela estava furiosa... ralhava, continuava a atirar com as coisas, enquanto esperavam pela ambulância...
- Ordinário, filho da put*, eu mato-te!!! Filho, anda cá! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que aquela vaca te disse, ao telefone!
- Ela disse: "TMN - o número que marcou não está disponível. Por favor, tente mais tarde. Obrigada.”...

terça-feira, 8 de novembro de 2011

Anedotas que circulam na NET (algumas de duvidoso humor!)

ALENTEJANO
Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom... suponhamos que chove!...

DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É muita pontaria!

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- Três vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino?
- Não importa.

ALFÂNDEGA
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína!...

A JOVEM
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- ...Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha... outro supersticioso!

A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!

COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos!

AO TELEFONE
- Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei,.. mas é que a janela não abre!

sábado, 29 de outubro de 2011

Abolição de Feriados

Os que devem acabar:



O primeiro feriado a ser anulado deve ser o 25 de Dezembro, pois, sem o respectivo subsídio, não faz sentido comemorar tristezas!

Depois, o 1 de Maio, DIA DO TRABALHADOR, porque, com a maioria, estaremos quase todos no desemprego!

Para o 25 de Abril deve ser considerada apenas tolerância de ponto entre as 00H00 e as 6H00 da manhã!

O feriado do 10 de Junho, dia de Portugal, deve ser definitivamente eliminado pois quem manda nisto, agora, é a troika!

Mas devemos manter-nos inflexíveis na defesa do 1 de Novembro, dia dos mortos!

Hino Nacional = Uma nova letra que circula na net

Heróis do mal
Pobre Povo
Nação doente
E mortal
Expulsai os tubarões
Exploradores de Portugal
Entre as burlas
Sem vergonha
Ó Pátria
Cala-lhe a voz
Dessa corja tão atroz
Que há-de levar-te à miséria
P'ra rua, p'ra rua
Quem te está a aniquilar
P'ra rua, p'ra rua
Os que só estão a chular
Contra os burlões
Lutar, lutar !

terça-feira, 25 de outubro de 2011

Adjudicação direta

Um autarca queria construir uma ponte e teve respostas de três empresas: uma polaca, uma alemã e uma portuguesa.

- Faço por 3 milhões - disse o polaco:
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.

- Faço por 6 milhões - propôs o alemão:
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.

- Faço por 9 milhões - disse o português.
- Nove?!? - Espantou-se o presidente: - É demais!
- Então, são três para mim, três para si, e três para os polacos fazerem a obra...

- Adjudicada!

domingo, 16 de outubro de 2011

Reciclagem

Na fila do supermercado, o caixa diz uma senhora idosa:
- A senhora deveria trazer suas próprias sacolas para as compras, uma vez que sacos de plástico não são amigáveis com o ambiente.
A senhora pediu desculpas e disse:
- Sabe, no meu tempo não havia essa onda verde.
O empregado respondeu:
- Esse é exatamente o nosso problema de hoje, minha senhora. A sua geração não se preocupou o suficiente com o ambiente.
- Você está certo - responde a velha senhora - a nossa geração não se preocupou adequadamente com o ambiente. Naquela época, as garrafas de leite, garrafas de refrigerante e cerveja eram devolvidos à loja. A loja mandava de volta para a fábrica, onde eram lavadas e esterilizadas antes de cada reuso, e eles, os fabricantes de bebidas, usavam as garrafas, umas tantas outras vezes.
Realmente não nos preocupamos com o ambiente no nosso tempo. Subíamos as escadas, porque não havia escadas rolantes nas lojas e nos escritórios. Caminhávamos até o comércio, ao invés de usar o nosso carro de 300 cavalos de potência a cada vez que precisamos ir a dois quarteirões.
Mas você está certo. Nós não nos preocupávamos com o ambiente. Até então, as fraldas de bebés eram lavadas, porque não havia fraldas descartáveis. Roupas secas: a secagem era feita por nós mesmos, não nestas máquinas bamboleantes de 220 volts. A energia solar e eólica é que realmente secavam nossas roupas. Os meninos pequenos usavam as roupas que tinham sido de seus irmãos mais velhos, e não roupas sempre novas.
Mas é verdade: não havia preocupação com o ambiente, naqueles dias. Naquela época só tínhamos uma TV ou rádio em casa, e não uma TV em cada quarto. E a TV tinha uma tela do tamanho de um lenço, e não uma do tamanho de um estádio; que depois será descartado como?
Na cozinha, tínhamos que bater tudo com as mãos porque não havia máquinas elétricas, que fazem tudo por nós. Quando embalávamos algo um pouco frágil para o correio, usávamos jornal amassado para protegê-lo, não plástico bolha ou paletes de plástico que duram cinco séculos para começar a degradar. Naqueles tempos não se usava um motor a gasolina para cortar a relva, porque era utilizada uma tesoura de relva, que exigia músculos. O exercício era extraordinário, e não precisávamos de ir a uma academia e usar esteiras que também funcionam a eletricidade.
Mas você tem razão: não havia naquela época preocupação com o ambiente. Bebíamos diretamente da fonte, quando estávamos com sede, em vez de usar copos plásticos e garrafas pet que agora lotam os oceanos. Canetas: recarregávamos com tinta umas as vezes necessárias, ao invés de comprar uma outra. Usávamos navalhas, em vez de atirar fora todos os aparelhos 'descartáveis' e poluentes só porque a lâmina ficou sem corte.
Mas eu acho que, na verdade, nós até tivemos mesmo uma onda verde naquela época.
Nesses dias, as pessoas deslocavam-se de autocarro ou de elétrico e os meninos iam de bicicleta ou a pé para a escola, em vez de usarem a mãe como serviço de táxi durante 24 horas. Tínhamos só uma tomada em cada quarto, e não um quadro de tomadas em cada parede para alimentar uma dúzia de aparelhos. E não precisávamos de um GPS para receber sinais de satélites a milhas de distância no espaço, só para encontrar a pizzaria mais próxima.
Sabe, a mim da-me vontade de rir quando ouço a atual geração falar tanto em "meio ambiente" e, ao mesmo tempo, não abre mão de nada, nem admite viver um pouquinho como na minha época!!

As verdades de agora e de há 80 anos

Sabe quantos países com governo socialista restam agora em toda a União Europeia?
Apenas três:
1-Grécia; 2-Espanha; 3-Portugal (Já não, no momento). Precisamente os três que se endividaram até o pescoço.

A esquerda não diz que o socialismo é a solução para o mundo?
Mas Margaret Thatcher bem disse quando 1ª Ministra da Grã-Bretanha:
"O socialismo dura até acabar o dinheiro dos outros"! -E nunca foi desmentida!

O texto abaixo foi dito no ano de 1931, por Adrian Rogers
"É impossível levar o pobre à prosperidade através de legislações que punem os ricos por esta prosperidade. Para cada pessoa que recebe sem trabalhar, outra pessoa deve trabalhar sem receber.
Ora o governo não pode dar para alguém aquilo que tira de outro alguém.
Quando metade da população entende a ideia de que não precisa trabalhar, pois a outra metade da população irá sustentá-la, e quando esta outra metade trabalhadora entende que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, então chegamos ao começo do fim de uma nação.
É que é impossível multiplicar riqueza, dividindo-a.” (Adrian Rogers, 1931)

sábado, 15 de outubro de 2011

Telemóveis - Três coisas a saber

Emergência I
O número universal de emergência é o 112.
Se estiver fora da área de cobertura, da sua operadora e tiver alguma emergência, disque 112 e o telemóvel irá procurar a ligação com qualquer outra operadora possível para enviar o número de emergência marcado por si.
O mais interessante é que o número 112 pode ser marcado mesmo se o teclado estiver bloqueado. Experimente!

Emergência II-----------....------------ myspace layouts

*3370#

Vamos imaginar que a bateria do seu telemóvel está fraca. Para a activar, pressione as teclas: *3370#
O seu telemóvel irá accionar a reserva que possui, e terá de volta 50% da sua bateria.
Essa reserva será recarregada na próxima vez que submeter o seu telemóvel à carga.

Emergência III
*#06#
Para conhecer o número de série do seu telemóvel, pressione os seguintes dígitos: *#06#
Um código de 15 dígitos aparecerá. Este número é único. Anote e guarde em algum lugar seguro. Se seu telemóvel for roubado, ligue para sua operadora e dê esse código. Assim eles conseguirão bloquear seu telemóvel e o ladrão não conseguirá usá-lo de forma alguma. Talvez fique sem o seu telefone, mas pelo menos saberá que ninguém mais poderá usá-lo. Se todos fizerem isso, não haverá mais roubos de telemóveis.

sexta-feira, 9 de setembro de 2011

Inimigos - Saber perdoar

Quase ao final da prática dominical o sacerdote perguntou aos fieis, na igreja:
"-Quantos de vocês conseguiram perdoar seus inimigos?"
A maioria levantou a mão.
O sacerdote voltou a repetir a mesma pergunta e então todos levantaram a mão menos uma pequena e frágil velhinha.
"-Senhora Maria? A senhora não está disposta a perdoar os seus inimigos?"
Disse o sacerdote, e perguntou:
"-Quantos anos tem a senhora?"
Ao que ela respondeu:
"-98 anos!"
O público presente na igreja levantou-se e aplaudiu entusiasticamente a idosa.
"-Doce senhora Maria, conte-nos como se vive 98 anos e não se tem inimigos?"
A doce e angelical velhinha dirige-se ao altar e diz em tom solene, olhando para o público emocionado:
"-Já morreram todos, aqueles filhos da put...!"

terça-feira, 30 de agosto de 2011

Dicionário de Língua Portuguesa = Novas atualizações

Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Detergente: Acto ou efeito de prender pessoas
Vidente: Aquilo que o dentista diz ao paciente
Barbicha: Bar frequentado por gays
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário a esse
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão

Língua "perteguesa"... PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR!

Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.

Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'

Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom
Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES...

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.

Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.


A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.

Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...

Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Os 100 anos da vírgula

Sobre a Vírgula:

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.


A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.


A vírgula pode condenar ou salvar.

Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.


Detalhes Adicionais:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER....
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

sexta-feira, 19 de agosto de 2011

Médico do direito...

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave, etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um colega urologista, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu advogado.
O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, mas achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:

- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena alguns segundos sem entender absolutamente nada.
Pensou... pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
Diz o sujeito:

- F... !!! Agora até há especialistas para cada tomate!!!!?

quarta-feira, 17 de agosto de 2011

Poema matemático

Um Quociente apaixonou-se
Um dia
Doidamente
Por uma Incógnita.

Olhou-a com seu olhar inumerável
E viu-a, do Ápice à Base...
Uma Figura Ímpar;
Olhos rombóides, boca trapezóide,
Corpo ortogonal, seios esferóides.

Fez da sua
Uma vida
Paralela à dela.
Até que se encontraram
No Infinito.

"Quem és tu?" indagou ele
Com ânsia radical.
"Sou a soma do quadrado dos catetos.
Mas pode chamar-me Hipotenusa."

E de falarem descobriram que eram
O que, em aritmética, corresponde
A alma irmãs
Primos-entre-si.

E assim se amaram
Ao quadrado da velocidade da luz.
Numa sexta potenciação
Traçando
Ao sabor do momento
E da paixão
Rectas, curvas, círculos e linhas sinusoidais.Escandalizaram os ortodoxos
das fórmulas euclidianas
E os exegetas do Universo Finito.

Romperam convenções newtonianas
e pitagóricas.
E, enfim, resolveram casar-se.
Constituir um lar.
Mais que um lar.
Uma Perpendicular.

Convidaram para padrinhos
O Poliedro e a Bissectriz.
E fizeram planos, equações e
diagramas para o futuro
Sonhando com uma felicidade
Integral
E diferencial.

E casaram-se e tiveram
uma secante e três cones
Muito engraçadinhos.
E foram felizes
Até àquele dia
Em que tudo, afinal,
se torna monotonia.

Foi então que surgiu
O Máximo Divisor Comum...
Frequentador de Círculos Concêntricos.
Viciosos.Ofereceu-lhe, a ela,
Uma Grandeza Absoluta,
E reduziu-a a um Denominador Comum.

Ele, Quociente, percebeu
Que com ela não formava mais Um Todo.
Uma Unidade.
Era o Triângulo,
chamado amoroso.
E desse problema ela era a fracção
Mais ordinária.

Mas foi então que Einstein descobriu a Relatividade.
E tudo que era espúrio passou a ser
Moralidade
Como aliás, em qualquer
Sociedade.

sexta-feira, 12 de agosto de 2011

Parar ou abrandar!?

Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR.
GNR: - Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, fáchavor...
Advogado: - Mas por quê, Sr Guarda?
GNR: - Não parou no sinal de STOP, ali atrás.
Advogado: - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
GNR: - Exactamente... Documentos e carta de condução, fáchavor...
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?
GNR: - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, fáchavor...
Advogado: - Ou não, Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.
GNR: - Afirmativo, concordo... Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. Advogado?
O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetetes, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do Advogado. Socos p'ra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o GNR pergunta: - Quer que eu pare ou que abrande...!?
Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...
GNR: - Exactamente! Documentos e carta de condução, fáchavor...

quinta-feira, 11 de agosto de 2011

G'anda ideia!

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no Dia da Criança?
- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?
- Eu vou pedir um 'Tampax' ou um 'Ob'! -responde o menino.
- Tampax ?! Ob?! O que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com 'Tampax' ou 'Ob' a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor é que... sem que ninguém perceba!!