A Maria e o Tó no hospital psiquiátrico

Um dia, durante o seu passeio habitual, o Tó saltou para dentro da piscina e afundou-se de imediato. Maria saltou rapidamente para a piscina e conseguiu salvá-lo. 

Após um dia atribulado o diretor teve conhecimento do ato heroico da Maria. Deu imediatamente ordem para que esta fosse dada como curada, e mandou chamá-la: 

“-Tenho boas e más notícias a comunicar-lhe: As boas são que vamos dar-lhe alta visto ter demonstrado possuir capacidade racional para ultrapassar uma situação de crise e salvar a vida de um doente. O seu ato mostra que está recuperada! Mas… mas a má notícia é que o Tó, depois de o ter salvado, enforcou-se na casa de banho com o cinto do roupão! Lamentamos imenso, mas está morto!”

Ao que a Maria respondeu: 

“-Na casa de banho!? Mas que coincidência! É que foi lá que eu o pendurei a secar!”

Um conselho sobre as mulheres, de adulto para adulto:

Conselho de um homem experiente: 

  

1- Não importa o quanto ela seja linda… 

 2- Não importa o quanto ela seja sexy… 

 3- Não importa o quanto ela seja sedutora… 

 4- Não importa o quanto ela seja bonita e doce… 

 5- Não importa o tamanho dos seus seios... 

 6- Não importa o tamanho do seu rabo… 

O que importa é… é que…  enfim, que...

(porra, com isto tudo esqueci qual era a merda do conselho!...)

O sexo por cada signo!

The time for mobile phones

Casal japonês a discutir em altos gritos

O grito do Cristiano Ronaldo na entrega da sua 3ª Bola de Ouro

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'Desenrascas' à portuguesa

Revista Playboy em 1890

Na fronteira Angola / Namíbia a policia fiscaliza!

Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira angolana num carro novo. Nesta, são mandados parar pela polícia. Um agente deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes: 

-Vocês não podem passar! 

-Mas porquê?! - Perguntou um dos portugueses. 

-É porque vocês são cinco num Audi A Quatro. 

-E daí?! - Questionou o viajante.- Isso não tem nada a ver! ‘Quatro’ é o tipo do carro, e se o sr. policia olhar para os documentos verá que é um carro de 5 lugares! 

-Isso não me interessa - disse o 'cinzentinho' - O meu chefe dize que num Audi A Quatro só podem ir quatro passageiros! 

-Mas isso é um absurdo! - Indignou-se o Tuga - Vá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.

-Agora não é possível! Ele agora está muito ocupado... 

-Ocupado com o quê?! 

-Com dois viajantes dum Fiat Uno...

Menina revela: “-Já não sou virgem! Sou uma vaca!”

A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12 anos comenta: 

-Tenho uma má notícia … Já não sou virgem! Sou uma vaca! 

E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto. Silêncio sepulcral na mesa!! De repente, começam as acusações mútuas: 

-Táva-se mesmo a ver! – diz o marido à mulher – É por te vestires como uma prostituta barata e arregalares o primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias! 

Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos: 

-E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina? 

A mãe não aguenta mais e grita: 

-Ai é?!…E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com p*tas e se despede delas à porta de casa? Ó tu pensas que eu e as meninas somos cegas? E, ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta maldita TV por cabo, passas todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho: 

-E como é isso aconteceu, minha filha? 

Entre soluços, a menina responde: 

-A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou fazer de vaquinha…