terça-feira, 10 de junho de 2014

Rádio Comercial: Lançada canção de apoio à Seleção Portuguesa de Futebol, intitulada: É PORTUGAL!

Rádio Comercial: 
Vasco Palmeirim lança canção de apoio à Seleção Portuguesa
 de Futebol, intitulada: 
É PORTUGAL!  
=Para ver e ouvir clicar na imagem:
http://youtu.be/B0glwA_O6zM
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É PORTUGAL!
É o desejo de todos nós na voz do Presidente
está na hora de dar uma alegria a toda a gente
olhos na tv e os ouvidos na radio
uma família, uma claque, cada rua é um estádio
gritamos, sofremos: ADN português
já chega de chorar - agora é a nossa vez
o mundo inteiro vai ver aquilo que nunca viu
vai ser show de bola de Portugal no Braziu

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5 séculos depois do Cabral em Vera Cruz
Não estão à nossa espera índias em corpos nus
mas 31 equipas com gente assim pró feia
o que é pena porque as índias me pareciam boa ideia
E fica o aviso às seleções
oiçam bem o nosso hino: marchamos contra canhões.
Portugal não tem medo e quer fazer mossa
chegou a altura da taça ser nossa!

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Que país não tem receio? É Portugal!
E tem um mister de risco ao meio? É Portugal!
Quem vai dar tudo por tudo? É Portugal!
Quem tem o médio mai-barbudo? É Portugal!
Que seleção tem melhor ambiente? É Portugal!
Quem tira selfies c'o presidente? É Portugal!
Quem luta até ao ultimo segundo? É Portugal!
Quem tem o melhor do Mundo? É Portugal!

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Veste a camisola, estende o cachecol
Para q oxigénio? Respiramos futebol!
um só objetivo - não queremos brincadeira
Vamos limpar tudo: depilação à brasileira
Estados Unidos, Gana e Alemanha?
Até os comemos com feijão e picanha
"O futuro é vitória!": Lema da seleção
Portugal está vacinado, imune à distração

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Não ligamos a novelas! [Não, não]
Não vamos a carnavais [Não, não!]
Não dançamos o samba! [Não, não!]
Não queremos ver fios dentais ...[epá... isso já não sei...]

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E que um dia se conte a história como fez Luís Vaz de Camões
A epopeia de 23 portugueses que valiam por 10 milhões.

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Que país não tem receio? É Portugal!
Com um mister do risco ao meio? É Portugal!
Quem vai dar tudo por tudo? É Portugal!
Quem tem o médio mai-barbudo? É Portugal!
Que seleção tem melhor ambiente? É Portugal!
E tira selfies c'o presidente? É Portugal!
Quem luta até ao último segundo? É Portugal!
Quem tem o melhor do Mundo? É Portugal!

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Quem tem inglesas no Verão? É Portugal!
Todas roxas com um escaldão É Portugal!
Qual é o pais do fado? É Portugal!
Ligeiramente endividado! É Portugal
Quem tem cortiça ao pontapé É Portugal
Quem faz fronteira com a Guiné É o Senegal!
Quem tem ótimas pessoas? É Portugal!
Quem tem gajas mesmo boas? É Portugal!

sábado, 3 de maio de 2014

Nunca digam que a GNR só sabe multar e que não tem paciência!

A aflita  condutora: "-Digo-lhe senhor Guarda que já vi por três vezes no porta-luvas e não encontro a carta de condução..." 
O agente da GNR: "-Tenha calma! Eu espero! Veja bem mais uma vez, minha senhora, tenho a certeza que está aí!..."

O “puro” militante!

Perguntou o presidente do partido ao militante de base:
"-Se você tivesse duas vivendas de luxo doaria uma para o partido?" 
"-Sim!" - respondeu sem hesitar o militante. 
"-E se você tivesse dois carros de luxo, dava um para o partido?" 
"-Claro que dava!" - respondeu novamente o valoroso militante. 
"-E se tivesse dois milhões na conta bancária, doaria um milhão para o partido?" 
"-É claro que doaria" - respondeu o orgulhoso companheiro. 
"-E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?" 
"-N… não!..." - respondeu o camarada. 
"-…(?)… Então mas você diz que daria uma vivenda, um carro de luxo, e até um milhão… e não dá uma galinha!? Então porquê!?! 
"-Porque as galinhas eu tenho!…"

segunda-feira, 14 de abril de 2014

Algumas perguntas feitas ao balcão de bancos portugueses:

"-Bom dia. Quero saber se o meu obstrato já chegou!"
"-Queria o nibel da conta..."
"-Dou o meu abalo ao suscritor!"
"-Quero dissolver esta conta."
"-Desculpe, a partir de que valor é que a conta fica negativa?"
"-A sua colega que está na máquina multibanco ficou-me com as notas!"
"-A máquina comeu o meu cartão Securitas!"
"-O multibanco enganou-se. Posso falar com a sra. que está dentro da máquina?"
"-Queria fazer umas perguntas sobre aquele cartão "nespresso..."
"-Estou muito nervosa, o meu cartão foi extraviolado..."
"-Bom dia. Tou a chegar agora da França e venho aqui para ver se os seus chiffres (estatísticas) batem com os meus..."
"-Porque é que os cartões agora têm um chispe!?"
"-Queria saber porque é que o meu crédito está no contagioso!..."

segunda-feira, 17 de março de 2014

Ilhas e arquipélagos do Mundo!

Açores:
Madeira:




  
...Canárias: 





Las Palmas:








Ibiza:







Malta:









Rodes:










 Ilhas Reunião:




Cabo Verde:






 Cuba:






Granada:






 Virgens:








Lesbos:






 Barbados:







Antíqua e Barbuda:

quarta-feira, 12 de março de 2014

Alguém debaixo da cama!

Um lisboeta vai ao consultório de um conhecido psicólogo e diz-lhe:
-Todas as vezes que estou na cama, acho que está alguém debaixo da cama. Nessa altura eu vou para baixo da cama para ver, e acho que há alguém em cima da cama. Para baixo, para cima, para baixo, para cima… Estou a ficar maluco doutor! 
-Deixe-me tratar de si durante dois anos - diz o psicólogo. Venha três vezes por semana, e eu curo esse problema. 
-E quanto é que eu vou pagar por cada sessão, doutor? - pergunta o lisboeta. 
-80 Euros por sessão - responde o psicólogo. 
-Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito. 
Passados seis meses, eles encontram-se na rua. 
-Então, porque não apareceu no meu consultório? - pergunta o psicólogo. 
-80 euros a consulta, três vezes por semana, dois anos = 12.480 euros, ia ficar-me muito caro. Além disso, falei com um alentejano que trabalha na minha herdade e que me curou por 20 euros! 
-Ah é!? Então como? - pergunta o psicólogo. 
O sujeito responde: 
-Então… por 20 euros ele cortou os pés da cama... Agora já ninguém vai para lá!!...

quarta-feira, 12 de fevereiro de 2014

Um espelho, dois velhos e três tintos!

Dois amigos estão no bar, quando um deles fala: 
-Está vendo aqueles dois velhos bebendo na outra mesa? 
-Estou, porquê? 
-Daqui a uns vinte anos estaremos assim. 
O outro olhou e disse: 
-Ó Zé, é melhor parares de beber. Aquilo é um espelho, porra!

sábado, 1 de fevereiro de 2014

Motoqueiro evita suicidio de bela menina!

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos, nas suas poderosas motos, quando de repente eles vêm uma garota a ponto de saltar de uma ponte num rio. 
Eles param e o líder deles, particularmente corpulento e de aspecto rude,salta,se dirige a ela e pergunta: 
-Que diabos você está fazendo? 
-Vou me suicidar! - Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular. O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz: 
-Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo? 
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudo. Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite: 
-Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer? 
-Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!

Você já pleonasmou, hoje?

Todos os portugueses (ou quase todos) sofrem de pleonasmite, uma doença congénita para a qual não se conhecem nem vacinas nem antibióticos. Não tem cura, mas também não mata. Mas, quando não é controlada, chateia (e bastante) quem convive com o paciente.
O sintoma desta doença é a verbalização de pleonasmos (ou redundâncias) que, com o objectivo de reforçar uma ideia, acabam por lhe conferir um sentido quase sempre patético.
Definição confusa? Aqui vão quatro exemplos óbvios: “Subir para cima”, “descer para baixo”, “entrar para dentro” e “sair para fora”.
Já se reconhece como paciente de pleonasmite? Ou ainda está em fase de negação? Olhe que há muita gente que leva uma vida a pleonasmar sem se aperceber que pleonasma a toda a hora.
Vai dizer-me que nunca “recordou o passado”? Ou que nunca está atento aos “pequenos detalhes”? E que nunca partiu uma laranja em “metades iguais”? Ou que nunca deu os “sentidos pêsames” à “viúva do falecido”?
Atenção que o que estou a dizer não é apenas a minha “opinião pessoal”. Baseio-me em “factos reais” para lhe dar este “aviso prévio” de que esta “doença má” atinge “todos sem excepção”.
O contágio da pleonasmite ocorre em qualquer lado. Na rua, há lojas que o aliciam com “ofertas gratuitas”. E agências de viagens que anunciam férias em “cidades do mundo”. No local de trabalho, o seu chefe pede-lhe um “acabamento final” naquele projecto. Tudo para evitar “surpresas inesperadas” por parte do cliente. E quando tem uma discussão mais acesa com a sua cara-metade, diga lá que às vezes não tem vontade de “gritar alto”: “Cala a boca!”?
O que vale é que depois fazem as pazes e vão ao cinema ver aquele filme que “estreia pela primeira vez” em Portugal.
E se pensa que por estar fechado em casa ficará a salvo da pleonasmite, tenho más notícias para si. Porque a televisão é, de “certeza absoluta”, a “principal protagonista” da propagação deste vírus.
Logo à noite, experimente ligar o telejornal e “verá com os seus próprios olhos” a pleonasmite em directo no pequeno ecrã. Um jornalista vai dizer que a floresta “arde em chamas”. Um treinador de futebol queixar-se-á dos “elos de ligação” entre a defesa e o ataque. Um “governante” dirá que gere bem o “erário público”. Um ministro anunciará o reforço das “relações bilaterais entre dois países”. E um qualquer “político da nação” vai pedir um “consenso geral” para sairmos juntos desta crise.
E por falar em crise! Quer apostar que a próxima manifestação vai juntar uma “multidão de pessoas”?
Ao contrário de outras doenças, a pleonasmite não causa “dores desconfortáveis” nem “hemorragias de sangue”. E por isso podemos “viver a vida” com um “sorriso nos lábios”. Porque um Angolano a pleonasmar, está nas suas sete quintas. Ou, em termos mais técnicos, no seu “habitat natural”.
Mas como lhe disse no início, o descontrolo da pleonasmite pode ser chato para os que o rodeiam e nocivo para a sua reputação. Os outros podem vê-lo como um redundante que só diz banalidades. Por isso, tente cortar aqui e ali um e outro pleonasmo. Vai ver que não custa nada. E “já agora” siga o meu conselho: não “adie para depois” e comece ainda hoje a “encarar de frente” a pleonasmite!
Ou então esqueça este texto. Porque afinal de contas eu posso estar só “maluco da cabeça”.
(T. Rito)

sexta-feira, 3 de janeiro de 2014

A menina sexy e o pão com queijo

Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz: 

Bagaço, 40 cêntimos; 
Pão com queijo, 80 cêntimos; 
Sanduíche de galinha, 2 euros; 
Acariciar o órgão sexual, 10 euros. 

Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcão e chamou baixinho uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas mesas: 
-Por favor... 
-Sim? Responde ela, com um belo sorriso. Em que posso ajudar? 
-É você quem acaricia o órgão aos clientes? 
-Sou... - Responde ela, com uma voz extra-sensual! 
-Então vá lavar bem as mãos que eu quero um pão com queijo!

segunda-feira, 30 de dezembro de 2013

terça-feira, 17 de dezembro de 2013

A loira, o advogado e a avó!

Estava a ir tão bem!...
Um jovem ventríloquo estava a fazer um espectáculo num bar. Estava a exibir o seu reportório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
-Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? 
São homens como você que impedem que mulheres sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral... tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa e a loira diz:
-O senhor não se meta... Estou a falar com esse rapazinho que tem aí sentado no seu colo!
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Um advogado com brinco!

Um dia, no escritório de advocacia, um dos advogados reparou que um seu colega, homem muito conservador, reconhecidamente muito sóbrio,
usava um brinco.
-Não sabia que você gostava desse tipo de coisas! - comentou.
-Não? Nada de especial, é só um brinco.
-Há quanto tempo você o usa!?
-Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro, e eu disse que era meu...
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Afinal, as avós não sabem tudo... 

Joãozinho, de 9 anos, foi passar uns dias em casa da avó. Um dia estava ele a brincar na rua com alguns colegas quando uns minutos depois entrou em casa perguntando:
-Avó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A avó, assustada com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:  -Bem, Paulinho, isso chama-se uma relação sexual, fazer amor ou, como se diz agora, dar uma queca...
Paulinho, satisfeito com a resposta, voltou para a rua, para brincar. 
Poucos instantes depois, ele entra em casa novamente, todo esbaforido, e diz: 
-Avó aquilo que eu lhe perguntei, afinal chama-se beliche e a mãe do Toninho quer falar com a avó!

sexta-feira, 6 de dezembro de 2013

Amor ao ritmo do 'ding' / 'dong'!

Devido à morte do avô aos 92 anos, o seu neto Ambrósio foi fazer uma visita à avó, de 90 anos. Quando chegou tentou confortá-la e indagou: 
-Diz-me, avó, como morreu o avô? 
-Morreu a fazermos amor!... 
Perante o ar de espanto do neto, continuou: 
-…já só o fazíamos ao domingo, e com muita calma, ao compasso das badaladas da igreja. “Ding” era meter e “dong” para tirar! E se não fosse o cabrão do homem dos gelados com o seu sininho o teu avô ainda estaria vivo!

quinta-feira, 21 de novembro de 2013