Como um e-mail trocado pode provocar danos muito graves!

Caso verídico de advocacia que aconteceu em Charlotte, Carolina do Norte, EUA

Um advogado comprou uma caixa de 24 charutos muito raros e caros, e segurou-os contra todos os riscos, incluindo incêndio! 

Passado um mês, e depois de ter fumado todo o stock dos tais maravilhosos charutos, o advogado apresentou à companhia de seguros um pedido de indemnização, alegando que os seus charutos tinham sido “destruídos numa série de pequenos incêndios”. 

A companhia de seguros recusou-se a pagar, alegando a razão óbvia que o senhor tinha consumido os charutos pela forma habitual e a que eles se destinam. 

O advogado instaurou um processo contra a companhia de seguros, e ganhou! Na sentença, o juiz concordou com a alegação de “falta de seriedade da queixa” aduzida pela companhia de seguros; mas apesar disso considerou que o advogado era titular de uma apólice, na qual se garantia que os charutos era seguráveis, e também se garantia que ficava seguro contra incêndios – sem definir o que razoavelmente deva ser considerado como tal (como seria o caso de os charutos serem fumados) e condenou a companhia a pagar a indemnização pedida. 

Em vez de perder tempo e dinheiro com recursos caros, a companhia de seguros decidiu aceitar a sentença, e pagou ao advogado 15.000 dólares, a título de prejuízo sofrido pela perda dos seus charutos “numa série de pequenos incêndios”. 

Mas o imbróglio não terminou aqui. Depois de o advogado ter recebido o dinheiro, a companhia de seguros fê-lo prender preventivamente por acusação de 24 fogos postos! 

Com base na prova constante da alegação do próprio advogado e coligida no processo por ele intentado, o advogado foi considerado culpado de ter intencionalmente incendiado a propriedade segura – e condenado a 24 meses de prisão, e multa de 24.000 dólares! 

No ano seguinte este caso real ganhou o primeiro prémio no “Concurso de Advocacia Criminal”.

Meu irmão agricultor! E ist’é qué fado!

(Para ouvir clicar na imagem)

A Arte da fotografia - e de fotografar - a preto e barnco!

Não é por nada, é só para saber!

*Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo? 

*Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo!? 

*Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester!? (você já viu, ou sabe o que é, um chester?) 

*Porque é que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede para apertar qualquer tecla? 

*Porque é que a palavra 'grande' é menor do que a palavra ‘pequeno'? *Por é que 'separado' se escreve tudo junto e 'tudo junto' se escreve separado? 

*Porque é que as luas dos outros planetas tem nome mas a nossa é chamada só de lua? 
*Porque será que as pessoas apertam o comando da tv com mais força quando a pilha está fraca? 

*O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem? *Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo? 

*Como foi que a placa 'É proibido pisar a relva' foi lá colocada? 

*Por é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido temos a mania de perguntar: '-E onde foi que você o perdeu?' *Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Mas como é que isto aconteceu!?

Letreiros portugueses curiosos!

Funny net!

Touradas à Corda na Ilha Terceira - Açores

Clicar na Foto:

Ainda há quem saiba homenagear as boas e grandes atitudes!

Estes tipos dos hiper mercados deixam muitas das vezes esgotar os produtos!

Kizomba! Ora aprendam lá com estas meninas!

(Para ver o vídeo clique AQUI)

O amor é lindo!

Hitler soube que Jorge Jesus se mudou para o Sporting! E não reagiu bem…

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Agente oficial em vistoria a uma quinta após denuncia de plantação ilegal

Um agente da ASAE vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho agricultor:
- "Preciso inspecionar a sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal."
O agricultor diz:
 -"Ok, inspecione o que quiser, mas não vá àquele campo ali." - E aponta para uma determinada área.

O agente da ASAE diz indignado: - "O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo?" - E tira do bolso um crachá mostrando ao agricultor:
- "Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Fiz-me entender!?"
O agricultor, muito educado, pede desculpa e volta para o que estava a fazer.
Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a correr para salvar a sua própria vida perseguido pelo Asdrúbal, o maior touro da quinta.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O agente está apavorado.
O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- "O crachá, mostre-lhe o CRACHÁ!"