Na fronteira Angola / Namíbia a policia fiscaliza!

Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira angolana num carro novo. Nesta, são mandados parar pela polícia. Um agente deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes: 

-Vocês não podem passar! 

-Mas porquê?! - Perguntou um dos portugueses. 

-É porque vocês são cinco num Audi A Quatro. 

-E daí?! - Questionou o viajante.- Isso não tem nada a ver! ‘Quatro’ é o tipo do carro, e se o sr. policia olhar para os documentos verá que é um carro de 5 lugares! 

-Isso não me interessa - disse o 'cinzentinho' - O meu chefe dize que num Audi A Quatro só podem ir quatro passageiros! 

-Mas isso é um absurdo! - Indignou-se o Tuga - Vá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.

-Agora não é possível! Ele agora está muito ocupado... 

-Ocupado com o quê?! 

-Com dois viajantes dum Fiat Uno...

Menina revela: “-Já não sou virgem! Sou uma vaca!”

A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12 anos comenta: 

-Tenho uma má notícia … Já não sou virgem! Sou uma vaca! 

E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto. Silêncio sepulcral na mesa!! De repente, começam as acusações mútuas: 

-Táva-se mesmo a ver! – diz o marido à mulher – É por te vestires como uma prostituta barata e arregalares o primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias! 

Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos: 

-E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina? 

A mãe não aguenta mais e grita: 

-Ai é?!…E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com p*tas e se despede delas à porta de casa? Ó tu pensas que eu e as meninas somos cegas? E, ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta maldita TV por cabo, passas todos os fins de semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho: 

-E como é isso aconteceu, minha filha? 

Entre soluços, a menina responde: 

-A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou fazer de vaquinha…

O funcionário de uma fábrica de pickles

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas.

Um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.

Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psiquiatra, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.

O tempo foi passando, até que um dia, ele chegou a casa profundamente abatido: 

-"O que aconteceu amor?" 

-"Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?" 

-"Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?" 

-"Sim, fiz!" 

-"Oh meu Deus, e depois?.." 

-"Fui despedido...!" 

-"Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles?"
-"Aahh, a Suzete!?... Também foi despedida!" 

Os "trabalhadores" do ano!

Qual destas situações é a pior!? Escolha...

Gaffes jornalísticas!

Samisungui preto e pequinino!

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel. Pergunta o funcionário da Vodafone: 

- Qual é o modelo do seu telemóvel? 

- É um Samisungui. 

- Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar? 

- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica... 

O funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta: 

- É preto? 

- Sou...

A beleza dos números!

Tabuletas de WC