Salão Neurótico

O mistério da carro da Brigada de Trânsito

Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável.
Quase caí ao sair do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão.
Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que subiu a divisória e capotou, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada.
Vendo isto os policias começam a correr em direção do sinistro e mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui todo contente: Grande sorte!
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
-Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

ÚLTIMA HORA: ASAE INTERDITA CANTINA DA ASSEMBLEIA DA REPÚBLICA

Fiscais da ASAE, da inspecção da higiene alimentar, acabam de encerrar a cantina da Assembleia da República.

Motivo: Comiam todos do mesmo tacho.

E a gente a pensar que era inofensivo! Pois...

Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool. Existe a evidência que:

Vodka + Gelo = f... os rins!
Rum + Gelo = f... o fígado!
Whisky + Gelo = f... o coração!
Gin + Gelo = f... o cérebro!
Pelo que parece esse filho da puta do gelo é que fode tudo!

ALERTA! Filme porno em 3D engravidou mulher!

O homem acreditou (o amôr é lindo!) e mulher vai levar o cinema
e os produtores do filme a tribunal! Pois está claro!

(Clicar no recorte para melhor o visualizar)

O primo do RanTanPlan

As filhas dos famosos / Para recordar:

A primeira filha de Luciana Abreu e de Yannick Djaló,
Lyonce Viicktórya...

...e a irmã Lyani Viiktórya:

Tifoide

«A febre
tifoide
é aquela
febre
que
ou você
cura
ou ela tifoide!»
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O barulho da carroça...

Certa manhã, meu pai, muito sábio, convidou-me a dar um passeio no bosque e eu aceitei com prazer. Ele se deteve em uma clareira e depois de um pequeno silencio me perguntou:
-Além do cantar dos pássaros, você está ouvindo mais alguma coisa?
Apurei os ouvidos alguns segundos e respondi:
- Estou ouvindo um barulho de carroça.
- Isso mesmo, disse meu pai, é uma carroça vazia...
Perguntei ao meu pai:
-Como pode saber que a carroça está vazia, se ainda não a vimos?
-Ora, respondeu meu pai. É muito fácil saber que uma carroça está vazia por causa do barulho. Quanto mais vazia a carroça, maior é o barulho que faz.
Tornei-me adulto, e até hoje, quando vejo uma pessoa falando demais, gritando (no sentido
de intimidar), tratando o próximo com grossura inoportuna, prepotente, interrompendo a conversa de todo mundo, e querendo demonstrar que é a dona da razão e da verdade absoluta, tenho a impressão de ouvir a voz do meu pai dizendo:
-Quanto mais vazia a carroça, mais barulho ela faz...

Separados à nascença

Vida USA / Vida Portugal

Economia portuguesa

Virgindade

Quais serão as coimas para o desrespeito!?

Banda larga...

Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana. A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão amena e quente, dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.

Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado. Dirige-se a ele e diz:

- O Sr. desculpe... não faça má ideia de mim... Mas não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?

- Atão na havera de gostari? É pra já!
Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:
- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.

Quando volta, vendo o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:

- Olha a minha vida!... Onde é que eu vim cair!!! Ouça lá, isso não é para meter aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...

- Na têjas já prái pensando quê sou burro, mulher! Eu só tô a alargá-lo, tá bêem?!

Desentendimento na Assembleia

Gráficos

Anedotas XXX

- Venho pedir a rata da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...
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A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...
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Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...
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Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?
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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
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Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem fode a cegonha?
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Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
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Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
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Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
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Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

Teste de personalidade = Responda corretamente:

Numa mesa está uma cesta com 5 frutas. São elas:

A) Maçã
B) Banana
C) Morango
D) Pêssego
E) Laranja

Qual fruta escolheria?

A sua escolha revela muito sobre a tua personalidade, e se for sincero(a) na resposta a avaliação da sua personalidade estará 100% correcta. Acredite que é incrível!

Escolha a fruta antes de prosseguir e veja o resultado em baixo:

A) Maçã: significa que és o tipo de pessoa que adora comer maçãs.
B) Banana: significa que és o tipo de pessoa que adora comer bananas.
C) Morango: significa que és o tipo de pessoa que adora comer morangos.
D) Pêssego: significa que és o tipo de pessoa que adora comer pêssegos.
E) Laranja: significa que és o tipo de pessoa que adora comer laranjas.

Árbitro é culpado!! Como é que não viu esta mão!? Incrível!!

Desde criança eu via coisas estranhas na TV!

* O Tarzan andava quase nu...
* A Cinderela chegava a casa à meia noite...
* O Aladim era ladrão...
* O Batman conduzia a 320 km/h...
* O Pinóquio mentia...
* A Bela Adormecida era uma vagabunda...
* O Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic...
* A Branca de Neve morava numa boa com 7 homens (pequenos, mas não mortos)...
* A Olívia Palito tinha bulimia..
* O Popeye fumava um tabaco suspeito!!!
* O Pac Man corria numa sala escura com musica eletrónica comendo pílulas que o deixam maluco..
* O Super Homem colocava as cuecas por cima das calças..
* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão..

Olha os exemplos que tivemos! E então agora pedem-me para eu me comportar bem?

A outra ao telefone...

Uma mãe stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o jantar está pronto.
- Já ligaste?! O que o teu pai disse?! Já vem?!
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher...
A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita:
- ... Aaaah..., deixa comigo!... Quando ele vier, vai ver!!!
Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim...
Os vizinhos correm em socorro, mas para conseguirem tirar o homem debaixo dela, era complicado: ela estava furiosa... ralhava, continuava a atirar com as coisas, enquanto esperavam pela ambulância...
- Ordinário, filho da put*, eu mato-te!!! Filho, anda cá! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que aquela vaca te disse, ao telefone!
- Ela disse: "TMN - o número que marcou não está disponível. Por favor, tente mais tarde. Obrigada.”...

Anedotas que circulam na NET (algumas de duvidoso humor!)

ALENTEJANO
Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom... suponhamos que chove!...

DEFICIENTES

Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:

- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É muita pontaria!

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- Três vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino?
- Não importa.

ALFÂNDEGA
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína!...

A JOVEM

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:

- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- ...Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha... outro supersticioso!

A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!

COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos!

AO TELEFONE
- Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei,.. mas é que a janela não abre!

Abolição de Feriados

Os que devem acabar:

O primeiro feriado a ser anulado deve ser o 25 de Dezembro, pois, sem o respectivo subsídio, não faz sentido comemorar tristezas!

Depois, o 1 de Maio, DIA DO TRABALHADOR, porque, com a maioria, estaremos quase todos no desemprego!

Para o 25 de Abril deve ser considerada apenas tolerância de ponto entre as 00H00 e as 6H00 da manhã!

O feriado do 10 de Junho, dia de Portugal, deve ser definitivamente eliminado pois quem manda nisto, agora, é a troika!

Mas devemos manter-nos inflexíveis na defesa do 1 de Novembro, dia dos mortos!

Hino Nacional = Uma nova letra que circula na net

Heróis do mal
Pobre Povo
Nação doente
E mortal
Expulsai os tubarões
Exploradores de Portugal
Entre as burlas
Sem vergonha
Ó Pátria
Cala-lhe a voz
Dessa corja tão atroz
Que há-de levar-te à miséria
P'ra rua, p'ra rua
Quem te está a aniquilar
P'ra rua, p'ra rua
Os que só estão a chular
Contra os burlões
Lutar, lutar !

É capaz de ser bom...

Adjudicação direta

Um autarca queria construir uma ponte e teve respostas de três empresas: uma polaca, uma alemã e uma portuguesa.

- Faço por 3 milhões - disse o polaco:
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.

- Faço por 6 milhões - propôs o alemão:
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.

- Faço por 9 milhões - disse o português.

- Nove?!? - Espantou-se o presidente: - É demais!

- Então, são três para mim, três para si, e três para os polacos fazerem a obra...

- Adjudicada!

Reciclagem

Na fila do supermercado, o caixa diz uma senhora idosa:
- A senhora deveria trazer suas próprias sacolas para as compras, uma vez que sacos de plástico não são amigáveis com o ambiente.
A senhora pediu desculpas e disse:
- Sabe, no meu tempo não havia essa onda verde.
O empregado respondeu:
- Esse é exatamente o nosso problema de hoje, minha senhora. A sua geração não se preocupou o suficiente com o ambiente.
- Você está certo - responde a velha senhora - a nossa geração não se preocupou adequadamente com o ambiente. Naquela época, as garrafas de leite, garrafas de refrigerante e cerveja eram devolvidos à loja. A loja mandava de volta para a fábrica, onde eram lavadas e esterilizadas antes de cada reuso, e eles, os fabricantes de bebidas, usavam as garrafas, umas tantas outras vezes.
Realmente não nos preocupamos com o ambiente no nosso tempo. Subíamos as escadas, porque não havia escadas rolantes nas lojas e nos escritórios. Caminhávamos até o comércio, ao invés de usar o nosso carro de 300 cavalos de potência a cada vez que precisamos ir a dois quarteirões.
Mas você está certo. Nós não nos preocupávamos com o ambiente. Até então, as fraldas de bebés eram lavadas, porque não havia fraldas descartáveis. Roupas secas: a secagem era feita por nós mesmos, não nestas máquinas bamboleantes de 220 volts. A energia solar e eólica é que realmente secavam nossas roupas. Os meninos pequenos usavam as roupas que tinham sido de seus irmãos mais velhos, e não roupas sempre novas.
Mas é verdade: não havia preocupação com o ambiente, naqueles dias. Naquela época só tínhamos uma TV ou rádio em casa, e não uma TV em cada quarto. E a TV tinha uma tela do tamanho de um lenço, e não uma do tamanho de um estádio; que depois será descartado como?
Na cozinha, tínhamos que bater tudo com as mãos porque não havia máquinas elétricas, que fazem tudo por nós. Quando embalávamos algo um pouco frágil para o correio, usávamos jornal amassado para protegê-lo, não plástico bolha ou paletes de plástico que duram cinco séculos para começar a degradar. Naqueles tempos não se usava um motor a gasolina para cortar a relva, porque era utilizada uma tesoura de relva, que exigia músculos. O exercício era extraordinário, e não precisávamos de ir a uma academia e usar esteiras que também funcionam a eletricidade.
Mas você tem razão: não havia naquela época preocupação com o ambiente. Bebíamos diretamente da fonte, quando estávamos com sede, em vez de usar copos plásticos e garrafas pet que agora lotam os oceanos. Canetas: recarregávamos com tinta umas as vezes necessárias, ao invés de comprar uma outra. Usávamos navalhas, em vez de atirar fora todos os aparelhos 'descartáveis' e poluentes só porque a lâmina ficou sem corte.
Mas eu acho que, na verdade, nós até tivemos mesmo uma onda verde naquela época.
Nesses dias, as pessoas deslocavam-se de autocarro ou de elétrico e os meninos iam de bicicleta ou a pé para a escola, em vez de usarem a mãe como serviço de táxi durante 24 horas. Tínhamos só uma tomada em cada quarto, e não um quadro de tomadas em cada parede para alimentar uma dúzia de aparelhos. E não precisávamos de um GPS para receber sinais de satélites a milhas de distância no espaço, só para encontrar a pizzaria mais próxima.
Sabe, a mim da-me vontade de rir quando ouço a atual geração falar tanto em "meio ambiente" e, ao mesmo tempo, não abre mão de nada, nem admite viver um pouquinho como na minha época!!

As verdades de agora e de há 80 anos

Sabe quantos países com governo socialista restam agora em toda a União Europeia?

Apenas três:

1-Grécia; 2-Espanha; 3-Portugal (Já não, no momento). Precisamente os três que se endividaram até o pescoço.

A esquerda não diz que o socialismo é a solução para o mundo?

Mas Margaret Thatcher bem disse quando 1ª Ministra da Grã-Bretanha:

"O socialismo dura até acabar o dinheiro dos outros"! -E nunca foi desmentida!

O texto abaixo foi dito no ano de 1931, por Adrian Rogers
"É impossível levar o pobre à prosperidade através de legislações que punem os ricos por esta prosperidade. Para cada pessoa que recebe sem trabalhar, outra pessoa deve trabalhar sem receber.
Ora o governo não pode dar para alguém aquilo que tira de outro alguém.
Quando metade da população entende a ideia de que não precisa trabalhar, pois a outra metade da população irá sustentá-la, e quando esta outra metade trabalhadora entende que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, então chegamos ao começo do fim de uma nação.
É que é impossível multiplicar riqueza, dividindo-a.” (Adrian Rogers, 1931)

Telemóveis - Três coisas a saber

Emergência I
O número universal de emergência é o 112.
Se estiver fora da área de cobertura, da sua operadora e tiver alguma emergência, disque 112 e o telemóvel irá procurar a ligação com qualquer outra operadora possível para enviar o número de emergência marcado por si.
O mais interessante é que o número 112 pode ser marcado mesmo se o teclado estiver bloqueado. Experimente!

Emergência II-----------....------------

*3370#

Vamos imaginar que a bateria do seu telemóvel está fraca. Para a activar, pressione as teclas: *3370#
O seu telemóvel irá accionar a reserva que possui, e terá de volta 50% da sua bateria.
Essa reserva será recarregada na próxima vez que submeter o seu telemóvel à carga.

Emergência III
*#06#
Para conhecer o número de série do seu telemóvel, pressione os seguintes dígitos: *#06#
Um código de 15 dígitos aparecerá. Este número é único. Anote e guarde em algum lugar seguro. Se seu telemóvel for roubado, ligue para sua operadora e dê esse código. Assim eles conseguirão bloquear seu telemóvel e o ladrão não conseguirá usá-lo de forma alguma. Talvez fique sem o seu telefone, mas pelo menos saberá que ninguém mais poderá usá-lo. Se todos fizerem isso, não haverá mais roubos de telemóveis.