Quem mora nesta rua ponha aqui um comentário!!

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Salão Neurótico

O mistério da carro da Brigada de Trânsito

Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável.
Quase caí ao sair do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão.
Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que subiu a divisória e capotou, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada.
Vendo isto os policias começam a correr em direção do sinistro e mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui todo contente: Grande sorte!
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
-Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

ÚLTIMA HORA: ASAE INTERDITA CANTINA DA ASSEMBLEIA DA REPÚBLICA

Fiscais da ASAE, da inspecção da higiene alimentar, acabam de encerrar a cantina da Assembleia da República.

Motivo: Comiam todos do mesmo tacho.

E a gente a pensar que era inofensivo! Pois...

Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool. Existe a evidência que:

Vodka + Gelo = f... os rins!
Rum + Gelo = f... o fígado!
Whisky + Gelo = f... o coração!
Gin + Gelo = f... o cérebro!
Pelo que parece esse filho da puta do gelo é que fode tudo!

ALERTA! Filme porno em 3D engravidou mulher!

O homem acreditou (o amôr é lindo!) e mulher vai levar o cinema
e os produtores do filme a tribunal! Pois está claro!

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O primo do RanTanPlan

As filhas dos famosos / Para recordar:

A primeira filha de Luciana Abreu e de Yannick Djaló,
Lyonce Viicktórya...

...e a irmã Lyani Viiktórya:

Tifoide

«A febre
tifoide
é aquela
febre
que
ou você
cura
ou ela tifoide!»
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O barulho da carroça...

Certa manhã, meu pai, muito sábio, convidou-me a dar um passeio no bosque e eu aceitei com prazer. Ele se deteve em uma clareira e depois de um pequeno silencio me perguntou:
-Além do cantar dos pássaros, você está ouvindo mais alguma coisa?
Apurei os ouvidos alguns segundos e respondi:
- Estou ouvindo um barulho de carroça.
- Isso mesmo, disse meu pai, é uma carroça vazia...
Perguntei ao meu pai:
-Como pode saber que a carroça está vazia, se ainda não a vimos?
-Ora, respondeu meu pai. É muito fácil saber que uma carroça está vazia por causa do barulho. Quanto mais vazia a carroça, maior é o barulho que faz.
Tornei-me adulto, e até hoje, quando vejo uma pessoa falando demais, gritando (no sentido
de intimidar), tratando o próximo com grossura inoportuna, prepotente, interrompendo a conversa de todo mundo, e querendo demonstrar que é a dona da razão e da verdade absoluta, tenho a impressão de ouvir a voz do meu pai dizendo:
-Quanto mais vazia a carroça, mais barulho ela faz...

Separados à nascença

Vida USA / Vida Portugal

Economia portuguesa

Virgindade

Quais serão as coimas para o desrespeito!?

Banda larga...

Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana. A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão amena e quente, dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.

Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado. Dirige-se a ele e diz:

- O Sr. desculpe... não faça má ideia de mim... Mas não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?

- Atão na havera de gostari? É pra já!
Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:
- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.

Quando volta, vendo o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:

- Olha a minha vida!... Onde é que eu vim cair!!! Ouça lá, isso não é para meter aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...

- Na têjas já prái pensando quê sou burro, mulher! Eu só tô a alargá-lo, tá bêem?!

Desentendimento na Assembleia

Gráficos

Anedotas XXX

- Venho pedir a rata da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...
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A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...
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Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.
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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...
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Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?
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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
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Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem fode a cegonha?
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Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
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Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
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Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
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Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

Teste de personalidade = Responda corretamente:

Numa mesa está uma cesta com 5 frutas. São elas:

A) Maçã
B) Banana
C) Morango
D) Pêssego
E) Laranja

Qual fruta escolheria?

A sua escolha revela muito sobre a tua personalidade, e se for sincero(a) na resposta a avaliação da sua personalidade estará 100% correcta. Acredite que é incrível!

Escolha a fruta antes de prosseguir e veja o resultado em baixo:

A) Maçã: significa que és o tipo de pessoa que adora comer maçãs.
B) Banana: significa que és o tipo de pessoa que adora comer bananas.
C) Morango: significa que és o tipo de pessoa que adora comer morangos.
D) Pêssego: significa que és o tipo de pessoa que adora comer pêssegos.
E) Laranja: significa que és o tipo de pessoa que adora comer laranjas.

Árbitro é culpado!! Como é que não viu esta mão!? Incrível!!

Desde criança eu via coisas estranhas na TV!

* O Tarzan andava quase nu...
* A Cinderela chegava a casa à meia noite...
* O Aladim era ladrão...
* O Batman conduzia a 320 km/h...
* O Pinóquio mentia...
* A Bela Adormecida era uma vagabunda...
* O Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic...
* A Branca de Neve morava numa boa com 7 homens (pequenos, mas não mortos)...
* A Olívia Palito tinha bulimia..
* O Popeye fumava um tabaco suspeito!!!
* O Pac Man corria numa sala escura com musica eletrónica comendo pílulas que o deixam maluco..
* O Super Homem colocava as cuecas por cima das calças..
* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão..

Olha os exemplos que tivemos! E então agora pedem-me para eu me comportar bem?

A outra ao telefone...

Uma mãe stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o jantar está pronto.
- Já ligaste?! O que o teu pai disse?! Já vem?!
- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher...
A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita:
- ... Aaaah..., deixa comigo!... Quando ele vier, vai ver!!!
Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim...
Os vizinhos correm em socorro, mas para conseguirem tirar o homem debaixo dela, era complicado: ela estava furiosa... ralhava, continuava a atirar com as coisas, enquanto esperavam pela ambulância...
- Ordinário, filho da put*, eu mato-te!!! Filho, anda cá! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que aquela vaca te disse, ao telefone!
- Ela disse: "TMN - o número que marcou não está disponível. Por favor, tente mais tarde. Obrigada.”...

Anedotas que circulam na NET (algumas de duvidoso humor!)

ALENTEJANO
Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom... suponhamos que chove!...

DEFICIENTES

Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:

- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É muita pontaria!

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- Três vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino?
- Não importa.

ALFÂNDEGA
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína!...

A JOVEM

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:

- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- ...Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha... outro supersticioso!

A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!

COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos!

AO TELEFONE
- Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei,.. mas é que a janela não abre!

Abolição de Feriados

Os que devem acabar:

O primeiro feriado a ser anulado deve ser o 25 de Dezembro, pois, sem o respectivo subsídio, não faz sentido comemorar tristezas!

Depois, o 1 de Maio, DIA DO TRABALHADOR, porque, com a maioria, estaremos quase todos no desemprego!

Para o 25 de Abril deve ser considerada apenas tolerância de ponto entre as 00H00 e as 6H00 da manhã!

O feriado do 10 de Junho, dia de Portugal, deve ser definitivamente eliminado pois quem manda nisto, agora, é a troika!

Mas devemos manter-nos inflexíveis na defesa do 1 de Novembro, dia dos mortos!

Hino Nacional = Uma nova letra que circula na net

Heróis do mal
Pobre Povo
Nação doente
E mortal
Expulsai os tubarões
Exploradores de Portugal
Entre as burlas
Sem vergonha
Ó Pátria
Cala-lhe a voz
Dessa corja tão atroz
Que há-de levar-te à miséria
P'ra rua, p'ra rua
Quem te está a aniquilar
P'ra rua, p'ra rua
Os que só estão a chular
Contra os burlões
Lutar, lutar !