A Arte da fotografia - e de fotografar - a preto e barnco!

Não é por nada, é só para saber!

*Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo? 

*Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo!? 

*Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester!? (você já viu, ou sabe o que é, um chester?) 

*Porque é que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede para apertar qualquer tecla? 

*Porque é que a palavra 'grande' é menor do que a palavra ‘pequeno'? *Por é que 'separado' se escreve tudo junto e 'tudo junto' se escreve separado? 

*Porque é que as luas dos outros planetas tem nome mas a nossa é chamada só de lua? 
*Porque será que as pessoas apertam o comando da tv com mais força quando a pilha está fraca? 

*O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem? *Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo? 

*Como foi que a placa 'É proibido pisar a relva' foi lá colocada? 

*Por é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido temos a mania de perguntar: '-E onde foi que você o perdeu?' *Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Mas como é que isto aconteceu!?

Letreiros portugueses curiosos!

Funny net!

Touradas à Corda na Ilha Terceira - Açores

Clicar na Foto:

Ainda há quem saiba homenagear as boas e grandes atitudes!

Estes tipos dos hiper mercados deixam muitas das vezes esgotar os produtos!

Kizomba! Ora aprendam lá com estas meninas!

(Para ver o vídeo clique AQUI)

O amor é lindo!

Hitler soube que Jorge Jesus se mudou para o Sporting! E não reagiu bem…

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-----------

Agente oficial em vistoria a uma quinta após denuncia de plantação ilegal

Um agente da ASAE vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho agricultor:
- "Preciso inspecionar a sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal."
O agricultor diz:
 -"Ok, inspecione o que quiser, mas não vá àquele campo ali." - E aponta para uma determinada área.

O agente da ASAE diz indignado: - "O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo?" - E tira do bolso um crachá mostrando ao agricultor:
- "Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Fiz-me entender!?"
O agricultor, muito educado, pede desculpa e volta para o que estava a fazer.
Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a correr para salvar a sua própria vida perseguido pelo Asdrúbal, o maior touro da quinta.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O agente está apavorado.
O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- "O crachá, mostre-lhe o CRACHÁ!"

Somos a favor do Acordo Ortográfico por duas boas razões:

Um relógio na Imbicta, carago!...

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo, após um jantar bem regado. Quando chegam à sala, o amigo repara numa enorme tampa de panela pendurada numa parede e pergunta: 

-O que é aquilo!? 

José responde: 

-É o meu relógio! -Relógio!? Mas aquilo é a tampa de uma panela!... mas então como é que funciona? - pergunta o amigo. 

-É fácil. Queres ver? Olha… - e José pega num martelo, arregaça as mangas, e manda uma enorme e valente pancada na tampa da panela. 

Logo de seguida ouve-se uma voz do outro lado da parede: 

-“…bai pró car… meu grandessíssimo filho da p… são duas e meia da manhã!...” 

-Bês!? Nunca falha, carago!

A Maria e o Tó no hospital psiquiátrico

Um dia, durante o seu passeio habitual, o Tó saltou para dentro da piscina e afundou-se de imediato. Maria saltou rapidamente para a piscina e conseguiu salvá-lo. 

Após um dia atribulado o diretor teve conhecimento do ato heroico da Maria. Deu imediatamente ordem para que esta fosse dada como curada, e mandou chamá-la: 

“-Tenho boas e más notícias a comunicar-lhe: As boas são que vamos dar-lhe alta visto ter demonstrado possuir capacidade racional para ultrapassar uma situação de crise e salvar a vida de um doente. O seu ato mostra que está recuperada! Mas… mas a má notícia é que o Tó, depois de o ter salvado, enforcou-se na casa de banho com o cinto do roupão! Lamentamos imenso, mas está morto!”

Ao que a Maria respondeu: 

“-Na casa de banho!? Mas que coincidência! É que foi lá que eu o pendurei a secar!”

Um conselho sobre as mulheres, de adulto para adulto:

Conselho de um homem experiente: 

  

1- Não importa o quanto ela seja linda… 

 2- Não importa o quanto ela seja sexy… 

 3- Não importa o quanto ela seja sedutora… 

 4- Não importa o quanto ela seja bonita e doce… 

 5- Não importa o tamanho dos seus seios... 

 6- Não importa o tamanho do seu rabo… 

O que importa é… é que…  enfim, que...

(porra, com isto tudo esqueci qual era a merda do conselho!...)