Pessoa mal vestida que mete dó!

A menina sexy e o pão com queijo

Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz: 

Bagaço, 40 cêntimos; 

Pão com queijo, 80 cêntimos; 

Sanduíche de galinha, 2 euros; 

Acariciar o órgão sexual, 10 euros. 

Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcão e chamou baixinho uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas mesas: 

-Por favor... 
-Sim? Responde ela, com um belo sorriso. Em que posso ajudar? 
-É você quem acaricia o órgão aos clientes? 
-Sou... - Responde ela, com uma voz extra-sensual! 
-Então vá lavar bem as mãos que eu quero um pão com queijo!

Um baterista de rua de alto gabarito!

Para

apreciar

clicar

no 

baterista!
Espetacular!

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A loira, o advogado e a avó!

Estava a ir tão bem!...
Um jovem ventríloquo estava a fazer um espectáculo num bar. Estava a exibir o seu reportório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:

-Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? 

São homens como você que impedem que mulheres sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral... tudo em nome do humor!!!

Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa e a loira diz:
-O senhor não se meta... Estou a falar com esse rapazinho que tem aí sentado no seu colo!

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Um advogado com brinco!

Um dia, no escritório de advocacia, um dos advogados reparou que um seu colega, homem muito conservador, reconhecidamente muito sóbrio,

usava um brinco.
-Não sabia que você gostava desse tipo de coisas! - comentou.
-Não? Nada de especial, é só um brinco.

-Há quanto tempo você o usa!?
-Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro, e eu disse que era meu...

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Afinal, as avós não sabem tudo... 

Joãozinho, de 9 anos, foi passar uns dias em casa da avó. Um dia estava ele a brincar na rua com alguns colegas quando uns minutos depois entrou em casa perguntando:

-Avó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?

A avó, assustada com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:  -Bem, Paulinho, isso chama-se uma relação sexual, fazer amor ou, como se diz agora, dar uma queca...

Paulinho, satisfeito com a resposta, voltou para a rua, para brincar. 

Poucos instantes depois, ele entra em casa novamente, todo esbaforido, e diz: 
-Avó aquilo que eu lhe perguntei, afinal chama-se beliche e a mãe do Toninho quer falar com a avó!

Amor ao ritmo do 'ding' / 'dong'!

Devido à morte do avô aos 92 anos, o seu neto Ambrósio foi fazer uma visita à avó, de 90 anos. Quando chegou tentou confortá-la e indagou: 

-Diz-me, avó, como morreu o avô? 

-Morreu a fazermos amor!... 

Perante o ar de espanto do neto, continuou: 

-…já só o fazíamos ao domingo, e com muita calma, ao compasso das badaladas da igreja. “Ding” era meter e “dong” para tirar! E se não fosse o cabrão do homem dos gelados com o seu sininho o teu avô ainda estaria vivo!

Senhora comenta o Suécia-Portugal sem conseguir parar de rir!

Senhora comenta o

 Suécia-Portugal 

sem conseguir 

parar de rir!

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Joseph Blatter entrou em filme publicitário!

Erótico da cabeça até ao rabo! Hó, hó!...

Você acha que o ipad pode vir a substituir o papel!?

A cabra do pobre e a cabra do rico!

Diz-me onde moras... (de Miguel Esteves Cardoso)

"Um dos grandes problemas da nossa sociedade é o trauma da morada. Por exemplo, há uns anos, um grande amigo meu, que morava em Sete Rios, comprou um andar em Carnaxide. 

Fica pertíssimo de Lisboa, é agradável, tem árvores e cafés. Só tinha um problema. Era em Carnaxide. 

Nunca mais ninguém o viu. 

Para quem vive em Lisboa, tinha emigrado para a Mauritânia! 

Acontece o mesmo com todos os sítios acabados em -ide, como Carnide e Moscavide. Rimam com Tide e com Pide e as pessoas não lhes ligam pevide. 

Um palácio com sessenta quartos em Carnide é sempre mais traumático do que umas águas-furtadas em Cascais. É a injustiça do endereço. 

Está-se numa festa e as pessoas perguntam, por boa educação ou por curiosidade, onde é que vivemos. O tamanho e a arquitectura da casa não interessam. Mas morre imediatamente quem disser que mora em Massamá, Brandoa, Cumeada, Agualva-Cacém, Abuxarda, Alformelos, Murtosa, Angeja, ou em qualquer outro sítio que soe à toponímia de Angola. Para não falar na Cova da Piedade, na Coina, no Fogueteiro e na Cruz de Pau. 

(...) 

Ao ler os nomes de alguns sítios - Penedo, Magoito, Porrais, Venda das Raparigas, compreende-se porque é que Portugal não está preparado para entrar na Europa. 

De facto, com sítios chamados Finca Joelhos (concelho de Avis) e Deixa o Resto (Santiago do Cacém), como é que a Europa nos vai querer integrar? 

Compreende-se logo que o trauma de viver na Damaia ou na Reboleira não é nada comparado com certos nomes portugueses. 

Imagine-se o impacto de dizer "Eu sou da Margalha" (Gavião) no meio de um jantar. 

Veja-se a cena num chá dançante em que um rapaz pergunta delicadamente "E a menina de onde é?", e a menina diz: "Eu sou da Fonte da Rata" (Espinho). 

E suponhamos que, para aliviar, o senhor prossiga, perguntando "E onde mora, presentemente?", Só para ouvir dizer que a senhora habita na Herdade da Chouriça (Estremoz). 

É terrível. O que não será o choque psicológico da criança que acorda, logo depois do parto, para verificar que acaba de nascer na localidade de Vergão Fundeiro? 

Vergão Fundeiro, que fica no concelho de Proença-a-Nova, parece o nome de uma versão transmontana do Garganta Funda. 

Aliás, que se pode dizer de um país que conta não com uma Vergadela (em Braga), mas com duas, contando com a Vergadela de Santo Tirso? 

Será ou não exagerado relatar a existência, no concelho de Arouca, de uma Vergadelas? 

É evidente, na nossa cultura, que existe o trauma da "terra". 

Ninguém é do Porto ou de Lisboa. 

Toda a gente é de outra terra qualquer. Geralmente, como veremos, a nossa terra tem um nome profundamente embaraçante, daqueles que fazem apetecer mentir. 

Qualquer bilhete de identidade fica comprometido pela indicação de naturalidade que reze Fonte do Bebe e Vai-te (Oliveira do Bairro). 

É absolutamente impossível explicar este acidente da natureza a amigos estrangeiros ("I am from the Fountain of Drink and Go Away..."). 

Apresente-se no aeroporto com o cartão de desembarque a denunciá-lo como sendo originário de Filha Boa. 

Verá que não é bem atendido. (...) Não há limites. Há até um lugar chamado Cabrão, no concelho de Ponte de Lima !!! 

Urge proceder à renomeação de todos estes apeadeiros. 

Há que dar-lhes nomes civilizados e europeus, ou então parecidos com os nomes dos restaurantes giraços, tipo : Não Sei, A Mousse é Caseira, Vai Mais um Rissol. (...) 

Também deve ser difícil arranjar outro país onde se possa fazer um percurso que vá da Fome Aguda à Carne Assada (Sintra) passando pelo Corte Pão e Água (Mértola), sem passar por Poriço (Vila Verde), e acabando a comprar rebuçados em Bombom do Bogadouro (Amarante), depois de ter parado para fazer um chichi em Alçaperna (Lousã). 

(Miguel Esteves Cardoso) 

PS. Só faltou referir o Triângulo Erótico da Bairrada (Ancas, Bustos, Mamarrosa)!

Grandes bares!!

O teste da banana! Se não acertar o 'banana' é você!

Ilusão de óptica a preto e branco!

Extraordinária

ilusão

de 

óptica,
a
preto 
e 
branco!

(Para ver, clicar na foto!)

Joalharia, esse ponto importante de referência!

Um casal foi às compras no shopping, quando, de repente, a mulher procurou pelo marido e notou que ele não estava por perto. Enfurecida, ela pegou o celular e ligou para ele: 

“-Hó desgraçado, como é que você sai assim sem me avisar pra onde vai? Onde é que você está, seu cachorro!?” 

Calmamente, ele explica: 

“-Querida, lembra daquela joalharia onde você viu um colar de diamantes e se apaixonou por ele, mas que no dia eu não tinha dinheiro para comprar e então eu disse: Amor, um dia ele será seu!?"

Envergonhada pela maneira grosseira com que falou com o marido, ela abriu um sorriso de orelha a orelha, e, com os olhos brilhantes, respondeu, toda melosa: 

“-Hó meu amorzinho, lembro sim! Claro que estou lembrada!” 

“-Pois então” - respondeu ele “-estou no bar ao lado!”

A vida sã "é cá uma coisa!"...

Passarinhos!...

Sapatos!