Todos os portugueses
(ou quase todos) sofrem de pleonasmite, uma doença congénita para a qual não se
conhecem nem vacinas nem antibióticos. Não tem cura, mas também não mata. Mas,
quando não é controlada, chateia (e bastante) quem convive com o paciente.
O sintoma desta
doença é a verbalização de pleonasmos (ou redundâncias) que, com o objectivo de
reforçar uma ideia, acabam por lhe conferir um sentido quase sempre patético.
Definição confusa?
Aqui vão quatro exemplos óbvios: “Subir
para cima”,
“descer para baixo”, “entrar para dentro” e “sair para fora”.
Já se reconhece como
paciente de pleonasmite? Ou ainda está em fase de negação? Olhe que há muita
gente que leva uma vida a pleonasmar sem se aperceber que pleonasma a toda a
hora.
Vai dizer-me que
nunca “recordou o passado”? Ou que nunca está atento aos “pequenos detalhes”?
E que nunca partiu uma laranja em “metades
iguais”? Ou que nunca deu os “sentidos pêsames”
à “viúva do falecido”?
Atenção que o que
estou a dizer não é apenas a minha “opinião
pessoal”. Baseio-me em “factos reais”
para lhe dar este “aviso prévio” de que esta “doença
má” atinge “todos sem excepção”.
O contágio da
pleonasmite ocorre em qualquer lado. Na rua, há lojas que o aliciam com “ofertas gratuitas”.
E agências de viagens que anunciam férias em “cidades
do mundo”. No local de trabalho, o seu
chefe pede-lhe um “acabamento final” naquele projecto. Tudo para evitar “surpresas inesperadas” por parte do cliente. E quando tem uma discussão mais acesa com a sua
cara-metade,
diga lá que às vezes não tem vontade de “gritar
alto”: “Cala a boca!”?
O que vale é que
depois fazem as pazes e vão ao cinema ver aquele filme que “estreia pela primeira vez” em Portugal.
E se pensa que por
estar fechado em casa ficará a salvo da pleonasmite, tenho más notícias para
si. Porque a televisão é, de “certeza
absoluta”, a “principal protagonista” da
propagação deste vírus.
Logo à noite,
experimente ligar o telejornal e “verá
com os seus próprios olhos” a
pleonasmite em directo no pequeno ecrã. Um jornalista vai dizer que a floresta “arde em chamas”.
Um treinador de futebol queixar-se-á dos “elos
de ligação” entre a defesa e o ataque.
Um “governante” dirá que gere bem o “erário
público”. Um ministro anunciará o
reforço das “relações bilaterais entre
dois países”. E um qualquer “político da nação”
vai pedir um “consenso geral” para sairmos juntos desta crise.
E por falar em crise!
Quer apostar que a próxima manifestação vai juntar uma “multidão de pessoas”?
Ao contrário de
outras doenças, a pleonasmite não causa “dores
desconfortáveis” nem “hemorragias de sangue”. E por isso podemos “viver a
vida” com um “sorriso nos lábios”.
Porque um Angolano a pleonasmar, está nas suas sete quintas. Ou, em termos mais
técnicos, no seu “habitat natural”.
Mas como lhe disse no
início, o descontrolo da pleonasmite pode ser chato para os que o rodeiam e
nocivo para a sua reputação. Os outros podem vê-lo como um redundante que só
diz banalidades. Por isso, tente cortar aqui e ali um e outro pleonasmo. Vai
ver que não custa nada. E “já agora” siga o meu conselho: não “adie para depois”
e comece ainda hoje a “encarar de frente” a pleonasmite!
Ou então esqueça este
texto. Porque afinal de contas eu posso estar só “maluco da cabeça”.
(T. Rito)
Cinco alentejanos carregam um piano pelas escadas de um prédio com destino ao último andar. 
