Tabuletas de WC

Cinco alentejanos, um piano e um prédio com 10 andares

Cinco alentejanos carregam um piano pelas escadas de um prédio com destino ao último andar. 
No 4º andar, um deles resolve ir ver quantos andares faltam. Volta e diz: 

“-Ei, ei, tenho duas notícias, uma boa e uma má…” 

Um deles responde: “-Ei, ei, digo eu! Estou farto de más noticias! Conta só a boa, a má contas quando chegarmos lá cima!” 

“-Ok, faltam 6 andares.” 

Continuam a subir e, quando chegaram ao 10º andar, um deles pergunta: 

“-Ufa, já chegámos. Vá, agora qual é a má notícia?” 

“-O prédio não é este!”

Rádio Comercial: Lançada canção de apoio à Seleção Portuguesa de Futebol, intitulada: É PORTUGAL!

Rádio Comercial: 

Vasco Palmeirim lança canção de apoio à Seleção Portuguesa
 de Futebol, intitulada: 

É PORTUGAL!  
=Para ver e ouvir clicar na imagem:

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É PORTUGAL!
É o desejo de todos nós na voz do Presidente
está na hora de dar uma alegria a toda a gente
olhos na tv e os ouvidos na radio
uma família, uma claque, cada rua é um estádio
gritamos, sofremos: ADN português
já chega de chorar - agora é a nossa vez
o mundo inteiro vai ver aquilo que nunca viu
vai ser show de bola de Portugal no Braziu
.
5 séculos depois do Cabral em Vera Cruz
Não estão à nossa espera índias em corpos nus
mas 31 equipas com gente assim pró feia
o que é pena porque as índias me pareciam boa ideia
E fica o aviso às seleções
oiçam bem o nosso hino: marchamos contra canhões.
Portugal não tem medo e quer fazer mossa
chegou a altura da taça ser nossa!
.
Que país não tem receio? É Portugal!
E tem um mister de risco ao meio? É Portugal!
Quem vai dar tudo por tudo? É Portugal!
Quem tem o médio mai-barbudo? É Portugal!
Que seleção tem melhor ambiente? É Portugal!
Quem tira selfies c'o presidente? É Portugal!
Quem luta até ao ultimo segundo? É Portugal!
Quem tem o melhor do Mundo? É Portugal!
.
Veste a camisola, estende o cachecol
Para q oxigénio? Respiramos futebol!
um só objetivo - não queremos brincadeira
Vamos limpar tudo: depilação à brasileira
Estados Unidos, Gana e Alemanha?
Até os comemos com feijão e picanha
"O futuro é vitória!": Lema da seleção
Portugal está vacinado, imune à distração
.
Não ligamos a novelas! [Não, não]
Não vamos a carnavais [Não, não!]
Não dançamos o samba! [Não, não!]
Não queremos ver fios dentais ...[epá... isso já não sei...]
.
E que um dia se conte a história como fez Luís Vaz de Camões
A epopeia de 23 portugueses que valiam por 10 milhões.
.
Que país não tem receio? É Portugal!
Com um mister do risco ao meio? É Portugal!
Quem vai dar tudo por tudo? É Portugal!
Quem tem o médio mai-barbudo? É Portugal!
Que seleção tem melhor ambiente? É Portugal!
E tira selfies c'o presidente? É Portugal!
Quem luta até ao último segundo? É Portugal!
Quem tem o melhor do Mundo? É Portugal!
.
Quem tem inglesas no Verão? É Portugal!
Todas roxas com um escaldão É Portugal!
Qual é o pais do fado? É Portugal!
Ligeiramente endividado! É Portugal
Quem tem cortiça ao pontapé É Portugal
Quem faz fronteira com a Guiné É o Senegal!
Quem tem ótimas pessoas? É Portugal!
Quem tem gajas mesmo boas? É Portugal!

A fuga do Judeu

Ai era, era!

No Cume da Serra

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Nunca digam que a GNR só sabe multar e que não tem paciência!

A aflita  condutora: "-Digo-lhe senhor Guarda que já vi por três vezes no porta-luvas e não encontro a carta de condução..." 

O agente da GNR: "-Tenha calma! Eu espero! Veja bem mais uma vez, minha senhora, tenho a certeza que está aí!..."

O “puro” militante!

Perguntou o presidente do partido ao militante de base:
"-Se você tivesse duas vivendas de luxo doaria uma para o partido?" 

"-Sim!" - respondeu sem hesitar o militante. 

"-E se você tivesse dois carros de luxo, dava um para o partido?" 

"-Claro que dava!" - respondeu novamente o valoroso militante. 

"-E se tivesse dois milhões na conta bancária, doaria um milhão para o partido?" 

"-É claro que doaria" - respondeu o orgulhoso companheiro. 

"-E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?" 

"-N… não!..." - respondeu o camarada. 

"-…(?)… Então mas você diz que daria uma vivenda, um carro de luxo, e até um milhão… e não dá uma galinha!? Então porquê!?! 

"-Porque as galinhas eu tenho!…"

Algumas perguntas feitas ao balcão de bancos portugueses:

"-Bom dia. Quero saber se o meu obstrato já chegou!"

"-Queria o nibel da conta..."

"-Dou o meu abalo ao suscritor!"

"-Quero dissolver esta conta."

"-Desculpe, a partir de que valor é que a conta fica negativa?"

"-A sua colega que está na máquina multibanco ficou-me com as notas!"

"-A máquina comeu o meu cartão Securitas!"

"-O multibanco enganou-se. Posso falar com a sra. que está dentro da máquina?"

"-Queria fazer umas perguntas sobre aquele cartão "nespresso..."

"-Estou muito nervosa, o meu cartão foi extraviolado..."

"-Bom dia. Tou a chegar agora da França e venho aqui para ver se os seus chiffres (estatísticas) batem com os meus..."

"-Porque é que os cartões agora têm um chispe!?"

"-Queria saber porque é que o meu crédito está no contagioso!..."

Ilhas e arquipélagos do Mundo!

Açores:

Madeira:

  

...Canárias: 

Las Palmas:

Ibiza:

Malta:

Rodes:

 Ilhas Reunião:

Cabo Verde:

 Cuba:

Granada:

 Virgens:

Lesbos:

 Barbados:

Antíqua e Barbuda:

Alguém debaixo da cama!

Um lisboeta vai ao consultório de um conhecido psicólogo e diz-lhe:

-Todas as vezes que estou na cama, acho que está alguém debaixo da cama. Nessa altura eu vou para baixo da cama para ver, e acho que há alguém em cima da cama. Para baixo, para cima, para baixo, para cima… Estou a ficar maluco doutor! 

-Deixe-me tratar de si durante dois anos - diz o psicólogo. Venha três vezes por semana, e eu curo esse problema. 

-E quanto é que eu vou pagar por cada sessão, doutor? - pergunta o lisboeta. 

-80 Euros por sessão - responde o psicólogo. 

-Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito. 

Passados seis meses, eles encontram-se na rua. 

-Então, porque não apareceu no meu consultório? - pergunta o psicólogo. 

-80 euros a consulta, três vezes por semana, dois anos = 12.480 euros, ia ficar-me muito caro. Além disso, falei com um alentejano que trabalha na minha herdade e que me curou por 20 euros! 

-Ah é!? Então como? - pergunta o psicólogo. 

O sujeito responde: 

-Então… por 20 euros ele cortou os pés da cama... Agora já ninguém vai para lá!!...

Um frango atravessou a rua. Porquê?

A opinião de ilustres pensadores do passado e do presente:

Um espelho, dois velhos e três tintos!

Dois amigos estão no bar, quando um deles fala: 

-Está vendo aqueles dois velhos bebendo na outra mesa? 

-Estou, porquê? 

-Daqui a uns vinte anos estaremos assim. 

O outro olhou e disse: 

-Ó Zé, é melhor parares de beber. Aquilo é um espelho, porra!

Motoqueiro evita suicidio de bela menina!

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos, nas suas poderosas motos, quando de repente eles vêm uma garota a ponto de saltar de uma ponte num rio. 

Eles param e o líder deles, particularmente corpulento e de aspecto rude,salta,se dirige a ela e pergunta: 

-Que diabos você está fazendo? 

-Vou me suicidar! - Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular. O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz: 

-Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo? 

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudo. Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite: 

-Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer? 

-Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!

Você já pleonasmou, hoje?

Todos os portugueses (ou quase todos) sofrem de pleonasmite, uma doença congénita para a qual não se conhecem nem vacinas nem antibióticos. Não tem cura, mas também não mata. Mas, quando não é controlada, chateia (e bastante) quem convive com o paciente.

O sintoma desta doença é a verbalização de pleonasmos (ou redundâncias) que, com o objectivo de reforçar uma ideia, acabam por lhe conferir um sentido quase sempre patético.

Definição confusa? Aqui vão quatro exemplos óbvios: “Subir para cima”, “descer para baixo”, “entrar para dentro” e “sair para fora”.

Já se reconhece como paciente de pleonasmite? Ou ainda está em fase de negação? Olhe que há muita gente que leva uma vida a pleonasmar sem se aperceber que pleonasma a toda a hora.

Vai dizer-me que nunca “recordou o passado”? Ou que nunca está atento aos “pequenos detalhes”? E que nunca partiu uma laranja em “metades iguais”? Ou que nunca deu os “sentidos pêsames” à “viúva do falecido”?

Atenção que o que estou a dizer não é apenas a minha “opinião pessoal”. Baseio-me em “factos reais” para lhe dar este “aviso prévio” de que esta “doença má” atinge “todos sem excepção”.

O contágio da pleonasmite ocorre em qualquer lado. Na rua, há lojas que o aliciam com “ofertas gratuitas”. E agências de viagens que anunciam férias em “cidades do mundo”. No local de trabalho, o seu chefe pede-lhe um “acabamento final” naquele projecto. Tudo para evitar “surpresas inesperadas” por parte do cliente. E quando tem uma discussão mais acesa com a sua cara-metade, diga lá que às vezes não tem vontade de “gritar alto”: “Cala a boca!”?

O que vale é que depois fazem as pazes e vão ao cinema ver aquele filme que “estreia pela primeira vez” em Portugal.

E se pensa que por estar fechado em casa ficará a salvo da pleonasmite, tenho más notícias para si. Porque a televisão é, de “certeza absoluta”, a “principal protagonista” da propagação deste vírus.

Logo à noite, experimente ligar o telejornal e “verá com os seus próprios olhos” a pleonasmite em directo no pequeno ecrã. Um jornalista vai dizer que a floresta “arde em chamas”. Um treinador de futebol queixar-se-á dos “elos de ligação” entre a defesa e o ataque. Um “governante” dirá que gere bem o “erário público”. Um ministro anunciará o reforço das “relações bilaterais entre dois países”. E um qualquer “político da nação” vai pedir um “consenso geral” para sairmos juntos desta crise.

E por falar em crise! Quer apostar que a próxima manifestação vai juntar uma “multidão de pessoas”?

Ao contrário de outras doenças, a pleonasmite não causa “dores desconfortáveis” nem “hemorragias de sangue”. E por isso podemos “viver a vida” com um “sorriso nos lábios”. Porque um Angolano a pleonasmar, está nas suas sete quintas. Ou, em termos mais técnicos, no seu “habitat natural”.

Mas como lhe disse no início, o descontrolo da pleonasmite pode ser chato para os que o rodeiam e nocivo para a sua reputação. Os outros podem vê-lo como um redundante que só diz banalidades. Por isso, tente cortar aqui e ali um e outro pleonasmo. Vai ver que não custa nada. E “já agora” siga o meu conselho: não “adie para depois” e comece ainda hoje a “encarar de frente” a pleonasmite!

Ou então esqueça este texto. Porque afinal de contas eu posso estar só “maluco da cabeça”.

(T. Rito)

Pessoa mal vestida que mete dó!

A menina sexy e o pão com queijo

Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz: 

Bagaço, 40 cêntimos; 

Pão com queijo, 80 cêntimos; 

Sanduíche de galinha, 2 euros; 

Acariciar o órgão sexual, 10 euros. 

Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcão e chamou baixinho uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas mesas: 

-Por favor... 
-Sim? Responde ela, com um belo sorriso. Em que posso ajudar? 
-É você quem acaricia o órgão aos clientes? 
-Sou... - Responde ela, com uma voz extra-sensual! 
-Então vá lavar bem as mãos que eu quero um pão com queijo!