Tabuletas de WC

Cinco alentejanos, um piano e um prédio com 10 andares

Cinco alentejanos carregam um piano pelas escadas de um prédio com destino ao último andar. 
No 4º andar, um deles resolve ir ver quantos andares faltam. Volta e diz: 

“-Ei, ei, tenho duas notícias, uma boa e uma má…” 

Um deles responde: “-Ei, ei, digo eu! Estou farto de más noticias! Conta só a boa, a má contas quando chegarmos lá cima!” 

“-Ok, faltam 6 andares.” 

Continuam a subir e, quando chegaram ao 10º andar, um deles pergunta: 

“-Ufa, já chegámos. Vá, agora qual é a má notícia?” 

“-O prédio não é este!”

Rádio Comercial: Lançada canção de apoio à Seleção Portuguesa de Futebol, intitulada: É PORTUGAL!

Rádio Comercial: 

Vasco Palmeirim lança canção de apoio à Seleção Portuguesa
 de Futebol, intitulada: 

É PORTUGAL!  
=Para ver e ouvir clicar na imagem:

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É PORTUGAL!
É o desejo de todos nós na voz do Presidente
está na hora de dar uma alegria a toda a gente
olhos na tv e os ouvidos na radio
uma família, uma claque, cada rua é um estádio
gritamos, sofremos: ADN português
já chega de chorar - agora é a nossa vez
o mundo inteiro vai ver aquilo que nunca viu
vai ser show de bola de Portugal no Braziu
.
5 séculos depois do Cabral em Vera Cruz
Não estão à nossa espera índias em corpos nus
mas 31 equipas com gente assim pró feia
o que é pena porque as índias me pareciam boa ideia
E fica o aviso às seleções
oiçam bem o nosso hino: marchamos contra canhões.
Portugal não tem medo e quer fazer mossa
chegou a altura da taça ser nossa!
.
Que país não tem receio? É Portugal!
E tem um mister de risco ao meio? É Portugal!
Quem vai dar tudo por tudo? É Portugal!
Quem tem o médio mai-barbudo? É Portugal!
Que seleção tem melhor ambiente? É Portugal!
Quem tira selfies c'o presidente? É Portugal!
Quem luta até ao ultimo segundo? É Portugal!
Quem tem o melhor do Mundo? É Portugal!
.
Veste a camisola, estende o cachecol
Para q oxigénio? Respiramos futebol!
um só objetivo - não queremos brincadeira
Vamos limpar tudo: depilação à brasileira
Estados Unidos, Gana e Alemanha?
Até os comemos com feijão e picanha
"O futuro é vitória!": Lema da seleção
Portugal está vacinado, imune à distração
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Não ligamos a novelas! [Não, não]
Não vamos a carnavais [Não, não!]
Não dançamos o samba! [Não, não!]
Não queremos ver fios dentais ...[epá... isso já não sei...]
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E que um dia se conte a história como fez Luís Vaz de Camões
A epopeia de 23 portugueses que valiam por 10 milhões.
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Que país não tem receio? É Portugal!
Com um mister do risco ao meio? É Portugal!
Quem vai dar tudo por tudo? É Portugal!
Quem tem o médio mai-barbudo? É Portugal!
Que seleção tem melhor ambiente? É Portugal!
E tira selfies c'o presidente? É Portugal!
Quem luta até ao último segundo? É Portugal!
Quem tem o melhor do Mundo? É Portugal!
.
Quem tem inglesas no Verão? É Portugal!
Todas roxas com um escaldão É Portugal!
Qual é o pais do fado? É Portugal!
Ligeiramente endividado! É Portugal
Quem tem cortiça ao pontapé É Portugal
Quem faz fronteira com a Guiné É o Senegal!
Quem tem ótimas pessoas? É Portugal!
Quem tem gajas mesmo boas? É Portugal!

A fuga do Judeu

Ai era, era!

No Cume da Serra

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Nunca digam que a GNR só sabe multar e que não tem paciência!

A aflita  condutora: "-Digo-lhe senhor Guarda que já vi por três vezes no porta-luvas e não encontro a carta de condução..." 

O agente da GNR: "-Tenha calma! Eu espero! Veja bem mais uma vez, minha senhora, tenho a certeza que está aí!..."

O “puro” militante!

Perguntou o presidente do partido ao militante de base:
"-Se você tivesse duas vivendas de luxo doaria uma para o partido?" 

"-Sim!" - respondeu sem hesitar o militante. 

"-E se você tivesse dois carros de luxo, dava um para o partido?" 

"-Claro que dava!" - respondeu novamente o valoroso militante. 

"-E se tivesse dois milhões na conta bancária, doaria um milhão para o partido?" 

"-É claro que doaria" - respondeu o orgulhoso companheiro. 

"-E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?" 

"-N… não!..." - respondeu o camarada. 

"-…(?)… Então mas você diz que daria uma vivenda, um carro de luxo, e até um milhão… e não dá uma galinha!? Então porquê!?! 

"-Porque as galinhas eu tenho!…"

Algumas perguntas feitas ao balcão de bancos portugueses:

"-Bom dia. Quero saber se o meu obstrato já chegou!"

"-Queria o nibel da conta..."

"-Dou o meu abalo ao suscritor!"

"-Quero dissolver esta conta."

"-Desculpe, a partir de que valor é que a conta fica negativa?"

"-A sua colega que está na máquina multibanco ficou-me com as notas!"

"-A máquina comeu o meu cartão Securitas!"

"-O multibanco enganou-se. Posso falar com a sra. que está dentro da máquina?"

"-Queria fazer umas perguntas sobre aquele cartão "nespresso..."

"-Estou muito nervosa, o meu cartão foi extraviolado..."

"-Bom dia. Tou a chegar agora da França e venho aqui para ver se os seus chiffres (estatísticas) batem com os meus..."

"-Porque é que os cartões agora têm um chispe!?"

"-Queria saber porque é que o meu crédito está no contagioso!..."

Ilhas e arquipélagos do Mundo!

Açores:

Madeira:

  

...Canárias: 

Las Palmas:

Ibiza:

Malta:

Rodes:

 Ilhas Reunião:

Cabo Verde:

 Cuba:

Granada:

 Virgens:

Lesbos:

 Barbados:

Antíqua e Barbuda:

Alguém debaixo da cama!

Um lisboeta vai ao consultório de um conhecido psicólogo e diz-lhe:

-Todas as vezes que estou na cama, acho que está alguém debaixo da cama. Nessa altura eu vou para baixo da cama para ver, e acho que há alguém em cima da cama. Para baixo, para cima, para baixo, para cima… Estou a ficar maluco doutor! 

-Deixe-me tratar de si durante dois anos - diz o psicólogo. Venha três vezes por semana, e eu curo esse problema. 

-E quanto é que eu vou pagar por cada sessão, doutor? - pergunta o lisboeta. 

-80 Euros por sessão - responde o psicólogo. 

-Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito. 

Passados seis meses, eles encontram-se na rua. 

-Então, porque não apareceu no meu consultório? - pergunta o psicólogo. 

-80 euros a consulta, três vezes por semana, dois anos = 12.480 euros, ia ficar-me muito caro. Além disso, falei com um alentejano que trabalha na minha herdade e que me curou por 20 euros! 

-Ah é!? Então como? - pergunta o psicólogo. 

O sujeito responde: 

-Então… por 20 euros ele cortou os pés da cama... Agora já ninguém vai para lá!!...

Um frango atravessou a rua. Porquê?

A opinião de ilustres pensadores do passado e do presente: