* Página complementar do Weblog Diário O PALHETAS NA FOZ-Figueira da Foz-Portugal-Europa *
sábado, 2 de agosto de 2014
segunda-feira, 14 de julho de 2014
Cinco alentejanos, um piano e um prédio com 10 andares
Cinco alentejanos carregam um piano pelas escadas de um prédio com destino ao último andar.
No 4º andar, um deles resolve ir ver quantos andares faltam. Volta e diz:
No 4º andar, um deles resolve ir ver quantos andares faltam. Volta e diz:
“-Ei, ei, tenho duas notícias, uma boa e uma má…”
Um deles responde:
“-Ei, ei, digo eu! Estou farto de más noticias! Conta só a boa, a má contas quando chegarmos lá cima!”
“-Ok, faltam 6 andares.”
Continuam a subir e, quando chegaram ao 10º andar, um deles pergunta:
“-Ufa, já chegámos. Vá, agora qual é a má notícia?”
“-O prédio não é este!”
terça-feira, 10 de junho de 2014
Rádio Comercial: Lançada canção de apoio à Seleção Portuguesa de Futebol, intitulada: É PORTUGAL!
Rádio Comercial:
Vasco Palmeirim lança canção de apoio à Seleção Portuguesa
de Futebol, intitulada:
de Futebol, intitulada:
É PORTUGAL!
=Para ver e ouvir clicar na imagem:
=Para ver e ouvir clicar na imagem:
É PORTUGAL!
É o desejo de todos nós na voz do Presidente
está na hora de dar uma alegria a toda a gente
olhos na tv e os ouvidos na radio
uma família, uma claque, cada rua é um estádio
gritamos, sofremos: ADN português
já chega de chorar - agora é a nossa vez
o mundo inteiro vai ver aquilo que nunca viu
vai ser show de bola de Portugal no Braziu
.
5 séculos depois do Cabral em Vera Cruz
Não estão à nossa espera índias em corpos nus
mas 31 equipas com gente assim pró feia
o que é pena porque as índias me pareciam boa ideia
E fica o aviso às seleções
oiçam bem o nosso hino: marchamos contra canhões.
Portugal não tem medo e quer fazer mossa
chegou a altura da taça ser nossa!
.
Que país não tem receio? É Portugal!
E tem um mister de risco ao meio? É Portugal!
Quem vai dar tudo por tudo? É Portugal!
Quem tem o médio mai-barbudo? É Portugal!
Que seleção tem melhor ambiente? É Portugal!
Quem tira selfies c'o presidente? É Portugal!
Quem luta até ao ultimo segundo? É Portugal!
Quem tem o melhor do Mundo? É Portugal!
.
Veste a camisola, estende o cachecol
Para q oxigénio? Respiramos futebol!
um só objetivo - não queremos brincadeira
Vamos limpar tudo: depilação à brasileira
Estados Unidos, Gana e Alemanha?
Até os comemos com feijão e picanha
"O futuro é vitória!": Lema da seleção
Portugal está vacinado, imune à distração
.
Não ligamos a novelas! [Não, não]
Não vamos a carnavais [Não, não!]
Não dançamos o samba! [Não, não!]
Não queremos ver fios dentais ...[epá... isso já não sei...]
.
E que um dia se conte a história como fez Luís Vaz de Camões
A epopeia de 23 portugueses que valiam por 10 milhões.
.
Que país não tem receio? É Portugal!
Com um mister do risco ao meio? É Portugal!
Quem vai dar tudo por tudo? É Portugal!
Quem tem o médio mai-barbudo? É Portugal!
Que seleção tem melhor ambiente? É Portugal!
E tira selfies c'o presidente? É Portugal!
Quem luta até ao último segundo? É Portugal!
Quem tem o melhor do Mundo? É Portugal!
.
Quem tem inglesas no Verão? É Portugal!
Todas roxas com um escaldão É Portugal!
Qual é o pais do fado? É Portugal!
Ligeiramente endividado! É Portugal
Quem tem cortiça ao pontapé É Portugal
Quem faz fronteira com a Guiné É o Senegal!
Quem tem ótimas pessoas? É Portugal!
Quem tem gajas mesmo boas? É Portugal!
É o desejo de todos nós na voz do Presidente
está na hora de dar uma alegria a toda a gente
olhos na tv e os ouvidos na radio
uma família, uma claque, cada rua é um estádio
gritamos, sofremos: ADN português
já chega de chorar - agora é a nossa vez
o mundo inteiro vai ver aquilo que nunca viu
vai ser show de bola de Portugal no Braziu
.
5 séculos depois do Cabral em Vera Cruz
Não estão à nossa espera índias em corpos nus
mas 31 equipas com gente assim pró feia
o que é pena porque as índias me pareciam boa ideia
E fica o aviso às seleções
oiçam bem o nosso hino: marchamos contra canhões.
Portugal não tem medo e quer fazer mossa
chegou a altura da taça ser nossa!
.
Que país não tem receio? É Portugal!
E tem um mister de risco ao meio? É Portugal!
Quem vai dar tudo por tudo? É Portugal!
Quem tem o médio mai-barbudo? É Portugal!
Que seleção tem melhor ambiente? É Portugal!
Quem tira selfies c'o presidente? É Portugal!
Quem luta até ao ultimo segundo? É Portugal!
Quem tem o melhor do Mundo? É Portugal!
.
Veste a camisola, estende o cachecol
Para q oxigénio? Respiramos futebol!
um só objetivo - não queremos brincadeira
Vamos limpar tudo: depilação à brasileira
Estados Unidos, Gana e Alemanha?
Até os comemos com feijão e picanha
"O futuro é vitória!": Lema da seleção
Portugal está vacinado, imune à distração
.
Não ligamos a novelas! [Não, não]
Não vamos a carnavais [Não, não!]
Não dançamos o samba! [Não, não!]
Não queremos ver fios dentais ...[epá... isso já não sei...]
.
E que um dia se conte a história como fez Luís Vaz de Camões
A epopeia de 23 portugueses que valiam por 10 milhões.
.
Que país não tem receio? É Portugal!
Com um mister do risco ao meio? É Portugal!
Quem vai dar tudo por tudo? É Portugal!
Quem tem o médio mai-barbudo? É Portugal!
Que seleção tem melhor ambiente? É Portugal!
E tira selfies c'o presidente? É Portugal!
Quem luta até ao último segundo? É Portugal!
Quem tem o melhor do Mundo? É Portugal!
.
Quem tem inglesas no Verão? É Portugal!
Todas roxas com um escaldão É Portugal!
Qual é o pais do fado? É Portugal!
Ligeiramente endividado! É Portugal
Quem tem cortiça ao pontapé É Portugal
Quem faz fronteira com a Guiné É o Senegal!
Quem tem ótimas pessoas? É Portugal!
Quem tem gajas mesmo boas? É Portugal!
sexta-feira, 6 de junho de 2014
quinta-feira, 29 de maio de 2014
quarta-feira, 21 de maio de 2014
sábado, 3 de maio de 2014
Nunca digam que a GNR só sabe multar e que não tem paciência!
O “puro” militante!
Perguntou o presidente do partido ao militante de base:
"-Se você tivesse duas vivendas de luxo doaria uma para o partido?"
"-Se você tivesse duas vivendas de luxo doaria uma para o partido?"
"-Sim!" - respondeu sem hesitar o militante.
"-E se você tivesse dois carros de luxo, dava um para o partido?"
"-Claro que dava!" - respondeu novamente o valoroso militante.
"-E se tivesse dois milhões na conta bancária, doaria um milhão para o partido?"
"-É claro que doaria" - respondeu o orgulhoso companheiro.
"-E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?"
"-N… não!..." - respondeu o camarada.
"-…(?)… Então mas você diz que daria uma vivenda, um carro de luxo, e até um milhão… e não dá uma galinha!? Então porquê!?!
"-Porque as galinhas eu tenho!…"
segunda-feira, 14 de abril de 2014
Algumas perguntas feitas ao balcão de bancos portugueses:
"-Queria o
nibel da conta..."
"-Dou o meu
abalo ao suscritor!"
"-Quero
dissolver esta conta."
"-Desculpe,
a partir de que valor é que a conta fica negativa?"
"-A sua
colega que está na máquina multibanco ficou-me com as notas!"
"-A máquina
comeu o meu cartão Securitas!"
"-O
multibanco enganou-se. Posso falar com a sra. que está dentro
da máquina?"
"-Queria
fazer umas perguntas sobre aquele cartão "nespresso..."
"-Estou
muito nervosa, o meu cartão foi extraviolado..."
"-Bom dia.
Tou a chegar agora da França e venho aqui para ver se os seus chiffres (estatísticas)
batem com os meus..."
"-Porque é
que os cartões agora têm um chispe!?"
"-Queria
saber porque é que o meu crédito está no contagioso!..."
segunda-feira, 17 de março de 2014
Ilhas e arquipélagos do Mundo!
Açores:
Madeira:
Madeira:
...Canárias:
Las Palmas:
Ibiza:
Malta:
Rodes:
Ilhas Reunião:
Cabo Verde:
Cuba:
Granada:
Virgens:
Lesbos:
Barbados:
Antíqua e Barbuda:
quarta-feira, 12 de março de 2014
Alguém debaixo da cama!
Um lisboeta vai ao consultório de um conhecido psicólogo e diz-lhe:
-Todas as vezes que estou na cama, acho que está alguém debaixo da cama. Nessa altura eu vou para baixo da cama para ver, e acho que há alguém em cima da cama. Para baixo, para cima, para baixo, para cima… Estou a ficar maluco doutor!
-Deixe-me tratar de si durante dois anos - diz o psicólogo. Venha três vezes por semana, e eu
curo esse problema.
-E quanto é que eu vou pagar por cada sessão, doutor? - pergunta o lisboeta.
-80 Euros por sessão - responde o psicólogo.
-Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles encontram-se na rua.
-Então, porque não apareceu no meu consultório? - pergunta o psicólogo.
-80 euros a consulta, três vezes por semana, dois anos = 12.480 euros, ia ficar-me muito caro.
Além disso, falei com um alentejano que trabalha na minha herdade e que me curou por 20 euros!
-Ah é!? Então como? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
-Então… por 20 euros ele cortou os pés da cama... Agora já ninguém vai para lá!!...
domingo, 9 de março de 2014
quarta-feira, 12 de fevereiro de 2014
Um espelho, dois velhos e três tintos!
Dois amigos estão no bar, quando um deles fala:
-Estou, porquê?
-Daqui a uns vinte anos estaremos assim.
O outro olhou e disse:
-Ó Zé, é melhor parares de beber. Aquilo é um espelho, porra!
sábado, 1 de fevereiro de 2014
Motoqueiro evita suicidio de bela menina!
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos, nas suas poderosas motos, quando de repente eles vêm uma garota a ponto de saltar de uma ponte num rio.
Eles param e o líder deles, particularmente corpulento e de aspecto rude,salta,se dirige a ela e pergunta:
-Que diabos você está fazendo?
-Vou me suicidar! - Responde suavemente a delicada garota com a voz
cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
-Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e
dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudo.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder
recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
-Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
-Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!
Você já pleonasmou, hoje?
Todos os portugueses
(ou quase todos) sofrem de pleonasmite, uma doença congénita para a qual não se
conhecem nem vacinas nem antibióticos. Não tem cura, mas também não mata. Mas,
quando não é controlada, chateia (e bastante) quem convive com o paciente.
O sintoma desta
doença é a verbalização de pleonasmos (ou redundâncias) que, com o objectivo de
reforçar uma ideia, acabam por lhe conferir um sentido quase sempre patético.
Definição confusa?
Aqui vão quatro exemplos óbvios: “Subir
para cima”,
“descer para baixo”, “entrar para dentro” e “sair para fora”.
Já se reconhece como
paciente de pleonasmite? Ou ainda está em fase de negação? Olhe que há muita
gente que leva uma vida a pleonasmar sem se aperceber que pleonasma a toda a
hora.
Vai dizer-me que
nunca “recordou o passado”? Ou que nunca está atento aos “pequenos detalhes”?
E que nunca partiu uma laranja em “metades
iguais”? Ou que nunca deu os “sentidos pêsames”
à “viúva do falecido”?
Atenção que o que
estou a dizer não é apenas a minha “opinião
pessoal”. Baseio-me em “factos reais”
para lhe dar este “aviso prévio” de que esta “doença
má” atinge “todos sem excepção”.
O contágio da
pleonasmite ocorre em qualquer lado. Na rua, há lojas que o aliciam com “ofertas gratuitas”.
E agências de viagens que anunciam férias em “cidades
do mundo”. No local de trabalho, o seu
chefe pede-lhe um “acabamento final” naquele projecto. Tudo para evitar “surpresas inesperadas” por parte do cliente. E quando tem uma discussão mais acesa com a sua
cara-metade,
diga lá que às vezes não tem vontade de “gritar
alto”: “Cala a boca!”?
O que vale é que
depois fazem as pazes e vão ao cinema ver aquele filme que “estreia pela primeira vez” em Portugal.
E se pensa que por
estar fechado em casa ficará a salvo da pleonasmite, tenho más notícias para
si. Porque a televisão é, de “certeza
absoluta”, a “principal protagonista” da
propagação deste vírus.
Logo à noite,
experimente ligar o telejornal e “verá
com os seus próprios olhos” a
pleonasmite em directo no pequeno ecrã. Um jornalista vai dizer que a floresta “arde em chamas”.
Um treinador de futebol queixar-se-á dos “elos
de ligação” entre a defesa e o ataque.
Um “governante” dirá que gere bem o “erário
público”. Um ministro anunciará o
reforço das “relações bilaterais entre
dois países”. E um qualquer “político da nação”
vai pedir um “consenso geral” para sairmos juntos desta crise.
E por falar em crise!
Quer apostar que a próxima manifestação vai juntar uma “multidão de pessoas”?
Ao contrário de
outras doenças, a pleonasmite não causa “dores
desconfortáveis” nem “hemorragias de sangue”. E por isso podemos “viver a
vida” com um “sorriso nos lábios”.
Porque um Angolano a pleonasmar, está nas suas sete quintas. Ou, em termos mais
técnicos, no seu “habitat natural”.
Mas como lhe disse no
início, o descontrolo da pleonasmite pode ser chato para os que o rodeiam e
nocivo para a sua reputação. Os outros podem vê-lo como um redundante que só
diz banalidades. Por isso, tente cortar aqui e ali um e outro pleonasmo. Vai
ver que não custa nada. E “já agora” siga o meu conselho: não “adie para depois”
e comece ainda hoje a “encarar de frente” a pleonasmite!
Ou então esqueça este
texto. Porque afinal de contas eu posso estar só “maluco da cabeça”.
(T. Rito)
quarta-feira, 15 de janeiro de 2014
sexta-feira, 3 de janeiro de 2014
A menina sexy e o pão com queijo
Bagaço, 40 cêntimos;
Pão com queijo, 80 cêntimos;
Sanduíche de galinha, 2 euros;
Acariciar o órgão sexual, 10 euros.
Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcão e chamou baixinho uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas mesas:
-Por favor... -Sim? Responde ela, com um belo sorriso. Em que posso ajudar?
-É você quem acaricia o órgão aos clientes?
-Sou... - Responde ela, com uma voz extra-sensual!
-Então vá lavar bem as mãos que eu quero um pão com queijo!
Subscrever:
Mensagens (Atom)