Sapatos!

Português das Arábias...

José, português de gema, natural de Coimbra, em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho.

Quarenta anos, executivo, senta-se na cadeira do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.

Após 15 minutos de voo, não se contém:

É a 1ª vez que vai a New York?

Não, é uma viagem habitual.

Trabalha com moda?

Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

As suas pesquisas dedicam-se a quê?

No momento, pesquiso as características do pénis masculino.

A que conclusão chegou?

Que os africanos são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e excitantes e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Já os Europeus não costumam fazer parte das minhas pesquisas porque são portadores de um pénis desmotivador... quase que não dão prazer às mulheres... Desculpe-me senhor, eu estou para aqui a falar mas não sei o seu nome...

- AL Mohammed Issufo Nhantumbo! Filho de pai árabe e mãe africana...

Porque é que dizem sempre isto!!?

O que será um "loop"!?

Trata-se de uma terminologia usada pelo pessoal de informática para definir uma situação do tipo "pescadinha-de-rabo-na-boca". Diz-se que um programa "entrou em LOOP" quando acontece uma situação do tipo exemplificado abaixo:

O Director chama a sua secretária e diz:

-Vanessa querida, tenho um seminário na Argentina, durante uma semana, e quero que me acompanhe. Por favor, faça os preparativos para a viagem.

A secretária liga para o marido:

-João! Vou viajar para o estrangeiro com o director por uma semana. Cuida-te querido!

O João liga para a amante:

-Elvira, filha. A bruxa vai viajar para o estrangeiro por uma semana. Vamos estar juntos, minha princesa.

De seguida, a amante liga para casa de um menino a quem dá aulas particulares:

-Luizinho, na próxima semana estou com muito trabalho e não vou poder dar-lhe as explicações.

A criança liga para o seu avô:

-Avozinho, nesta próxima semana não tenho explicações, a professora vai estar muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o director desta história) chama imediatamente a secretária:

-Vanessa! Suspenda a viagem, vou passar a semana com o meu neto, que não vejo há algum tempo, por isso não vamos participar no seminário. Por favor, cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para o marido:

-Ouve João querido! O idiota do director mudou de ideias e acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para a amante:

-Amorzinho, desculpa! Não podemos passar a semana juntinhos! A viagem da bruxa foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:

-Luizinho, alteração de planos: afinal esta semana teremos explicações como de costume.

A criança liga ao avô:

-Avô! A estúpida da minha professora ligou a dizer-me que afinal terei explicações. Desculpa, mas assim não poderemos ficar juntos esta semana.

O avô liga para a secretária:

-Bom, Vanessa, o meu neto acabou de me ligar a dizer que, afinal, não vai poder ficar comigo essa semana. Portanto, dê seguimento à viagem para a Argentina.

A secretária liga para o marido...

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Entendem agora o que é um LOOP ???

Procura emprego? Temos uma proposta, veja se está interessado: Instrutor de principiantes a cavalgar!

No intuito de incrementar o eco-turismo no município, a junta de freguesia de Gambuzinos-de-Cima instituiu um concurso público para o cargo de Instrutor de principiantes a cavalgar. 

Pagamento: Ordenado mínimo (não é possível pagar mais devido à crise).

Inscrições no local. Ver de seguida foto do trabalho a realizar:

Ãhh!? ...o quê!?...

Um homem foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher:

-Que problema a sua esposa está apresentando?

-Está sofrendo de surdez. Não ouve nada.

-Então o senhor vai fazer assim: Antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico: Vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente e, quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela ouviu. Certo?

Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher.

E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!"

-Maria... o que é o jantar?

Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros.

-Maria... o que é o jantar?

Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros:

-Maria... o que é o jantar?

Silêncio... Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

-Maria! O que é o jantar?

-É frango, fosca-se! É a quarta vez que te respondo!

Como fazer um bebé...

O fotógrafo canadense Patrice Laroche certamente não vai ter problemas para explicar a seus filhos como nascem os bebês. 

Durante a gravidez de sua esposa Sandra, o artista criou uma série de fotos explicativas intitulada "Como Fazer Um Bebê". 

O casal realizou seu projeto durante toda a gravidez, com fotos exatamente no mesmo lugar e a mesma roupa.

Policia passa multas de trânsito!

No outro dia eu fui tratar de um assunto no meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos. 

Quando saí, um polícia estava preenchendo uma multa por mau estacionamento. Rapidamente aproximei-me dele e disse: 

"-Porra, sr. guarda, vocês são sempre a mesma coisa! Eu só demorei 5 minutos a ir ali ao banco!"

Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher a multa. 

"-Pois é, se eu fosse um político você até me lambia as botas… "

Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infração alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro. Então levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia idiota e mal formado, e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito, etc. 

Ele terminou de anotar a 2ª infração e começou a escrever a 3ª, dizendo que a inspeção periódica tinha passado há uma semana! Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo! Ele, a cada "mimo", ia descobrindo novas infrações no carro e, consequentemente, passando as respetivas multas, acompanhadas de um sorriso que refletia uma satisfação de vingança. 

Já ia aí na décima violação quando eu, depois de olhar para o cimo da rua, lhe retorqui: 

"-Tenho muita pena de interromper esta agradável conversa, senhor guarda, mas tenho que me ir embora pois vem ali o meu autocarro"

Ora vejam lá se se lembram!...

A 1ª mira técnica da RTP, na sua 1ª emissão em 4 de setembro de 1956

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. 

Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo: 

"-Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê!" 

Watson responde: 

"-Vejo milhares e milhares de estrelas!"

Holmes então pergunta: "-E o que isso significa!?" 

Watson pondera por um minuto e, tentando seguir a lógica dedutiva do famoso detetive, enumera: 

"1º) Astronomicamente significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas; 

2º) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte; 

3º) Temporalmente deduzo que são aproximadamente 03h15 pela altura em que se encontra a Estrela Polar; 

4º) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes; 

5º) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto? 

Holmes fica um minuto em silêncio, então responde: 

"-Watson, seu imbecil! Significa "apenas" que alguém roubou nossa barraca"

Adrenalina em HD – Os melhores vídeos que circulam na ‘net’!

Para 

ver

clicar

numa 

das

imagens!

ASAE fiscalizou uma 'tasca' no alentejo...

A Autoridade de Segurança Alimentar e Económica (ASAE) fiscalizou uma tasca numa povoação remota do Alentejo. 

Um dos inspetores pediu um café e o colega um bolo. O compadre tirou o café de uma máquina com alguns vestígios de ferrugem, e pegou no bolo com a mão e colocou-o em cima do balcão. Claro que foi logo chamado à atenção e, para além de uma valente multa, obrigado a fechar o estabelecimento durante uma semana. 

Mal os inspetores da ASAE saíram, pegou logo no telefone e ligou para para o compadre Zé que também tinha uma tasca ao fundo da rua: 

”-…olha que eles são muito bem capazes de também passar por aí!” 

Palavras não eram ditas e o compadre Zé vê entrarem os inspetores porta dentro. E o pedido repetiu-se: Um café e um bolo. O sr. Zé colocou o café com todo o cuidado na mesa e com uma tenaz tirou um bolo do expositor e colocou-o num pratinho à frente de um dos inspetores. O segundo inspetor também pediu um bolo, que de igual modo lhe foi colocado à frente com recurso à tenaz! 

Um dos inspetores reparou, entretanto, que o homem tinha um cordel preso na breguilha. Curioso, perguntou: 

“-Compadre, para que é esse cordel!?" 

“-Então, isto aqui é tudo muito limpo! Quando vou fazer xixi, abro a breguilha, puxo o “coiso” para fora e faço xixi!” 

“-Então e depois como é que o mete para dentro!?” 

“-Àh, isso é com a tenaz dos bolos!”

Estatisticas (pouco) higiénicas! Credo!

1) Ao nadar uma hora numa piscina pública você poderá ter ingerido meio litro de urina, bem como fluidos vaginais de todo tipo!

  

2) Num dia normal suas mãos entrarão em contacto indireto com pelo menos 15 pénis (tocando nas maçanetas das portas ou apertando a mão a amigos e companheiros de trabalho)!

3) O consumo de um "fast-food" contém pelo menos 12 pêlos de diferentes partes do corpo!

4. Durante um ano você poderá ter ingerido pelo menos 14 insetos enquanto dormia!

5) Num ano, terá dado a sua mão a pelo menos 6 a 8 homens que recentemente se masturbaram e não lavaram as mãos.

6) Em pelo menos numa festa ou numa reunião há a possibilidade de mais de um por cento em contraír uma herpes labial de um dos convidados (homem ou mulher).

7) Diariamente você inala 1 litro de gases anais das outras pessoas!! 

Tenha uma boa tarde! Lave as mãos sempre, e passe a cumprimente-me apenas por telefone, e-mail ou facebook!

A malta de Cacilhas é tramada!...

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro: 

-Eh, pá, miúda, não faças isso! 

-Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça! 

-Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil. 
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e, claro, lá ia uma rapidinha. Todos os dias, comida, água e ... pimba! 
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira. Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade: 
-Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma quequinha. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar? 
-Não sei, menina. Mas enquanto eu for comandante, este barco só faz a travessia Cacilhas - Cais do Sodré e volta!

Vota PS, Partido da Sinceridade! E viva a verdade!

Bacalhau = Você já o saboreia, agora conheça as suas origens